Ontem foi Dia do Livro e dos direitos do Autor, mas eu estava sem acesso à rede. Isso de passear em sítios, fazendas e afins, acaba acumulando o que fazer quando a gente volta, e tem novamente sinal pra postar, conferir emails, etc.
Falando em email, mi hermano localizou outro vídeo 'musical' dos Trapalhões, que eu nem me lembrava! Se você, anônimo leitor, tem menos de 25, vamos às explicações: Marlon Brando foi um fantástico e bonito ator, e Chico Cuoco é o mesmo Francisco Cuoco das novelas. Assim como Brando, era um sex simbol na época do tal vídeo. E Ney Matogrosso era o escândalo da época. Reconheçamos: o cara tinha que ser muito macho pra sair do armário, cantar com voz de soprano, dançar seminu, em plena ditadura militar.
Vou-me. Parece que o sono finalmente me encontrou. Se ele fugir, eu volto pro 'Ladrão de Corpos', de Anne Rice. Mais Lestat, pra variar.
domingo, abril 24, 2011
quinta-feira, abril 21, 2011
Dupla indicação
'Ou tudo ou nada', quinto episódio da segunda temporada de 'Sexo Frágil'. Claramente inspirado no filme homônimo (que eu também indico), os personagens dançam ao som da melodia de 'I'll Survive'. Só a melodia, porque a letra - com direito à legenda - parece, mas não é a original. Arquivei a cena ao lado de Renato Aragão, interpretando ao som de "Terezinha", de Chico Buarque, e Didi cantando 'A velha debaixo da cama'.
A segunda indicação vai para a cena final, com Zéu Britto, cantando e dançando 'Garoto de Aluguel'. Aliás, o Zéu Britto rouba sempre a cena, em 'Sexo Frágil'. Que voz, anônimo leitor. Que voz!
Não por acaso, todo mundo que participou de 'Sexo Frágil' ou deslanchou a carreira a partir dali, ou confirmou que veio pra ficar.
A segunda indicação vai para a cena final, com Zéu Britto, cantando e dançando 'Garoto de Aluguel'. Aliás, o Zéu Britto rouba sempre a cena, em 'Sexo Frágil'. Que voz, anônimo leitor. Que voz!
Não por acaso, todo mundo que participou de 'Sexo Frágil' ou deslanchou a carreira a partir dali, ou confirmou que veio pra ficar.
Repassando
Difícil é diagnosticar quando o município não faz o teste no escarro (nenhum médico deve iniciar tratamento específico pra tuberculose, sem confirmar a presença do bacilo). O raio X de tórax é bem mais caro que o teste no escarro e apenas sugere o diagnóstico, mas quase toda cidadezinha tem uma máquina ou vagas pras radiografias em municípios vizinhos. Juro que não entendo.
quarta-feira, abril 20, 2011
Desaniversário
Ontem foi meu desaniversário, e alguém lembrou! Imagine receber isso, do nada:
Como já comentei aqui, costumo enviar fotos de flores pros meus correspondentes mais frequentes, ou fotos de paisagem, ou poemas. Evito textos tipo 'spam', mas gosto de enviar crônicas do Veríssimo. Até ebooks, do Domínio Público, se for o caso.
E você, anônimo leitor? Quando fez uma surpresa a alguém?
Como já comentei aqui, costumo enviar fotos de flores pros meus correspondentes mais frequentes, ou fotos de paisagem, ou poemas. Evito textos tipo 'spam', mas gosto de enviar crônicas do Veríssimo. Até ebooks, do Domínio Público, se for o caso.
E você, anônimo leitor? Quando fez uma surpresa a alguém?
Falando sério:
Seria ótimo ter aquela mental health help line. O CVV não dispõe de voluntários 24 horas, on line, embora tenha atendimento 24 horas por telefone. Apenas em Sergipe, o serviço é 0800. Nas outras cidades, é o custo de uma ligação local. O número está nas Páginas Amarelas (se alguém ainda tem a lista em casa), ou pode ser solicitado pelo 0800 310 102.
(Nunca ligue pro 102, que é pago. Ligue pro 0800 310 102, da mesma companhia telefônica, com o mesmo serviço, gratuito. Salve isso agora na agenda do seu telefone fixo ou celular)
Comento isso porque a maioria da população, incluindo médicos, não sabe lidar com 'pacientes psiquiátricos'. No caso do Transtorno Bipolar, o risco de suicídio seria -a meu ver - a maior emergência, e qualquer plantonista deveria saber o que fazer nessa situação. Do mesmo modo, eles deveriam saber conduzir uma crise de esquizofrenia (garantindo a segurança física da equipe, familiares e do paciente), até poder contactar um especialista. Na verdade,
Imagem: CafePress
(Nunca ligue pro 102, que é pago. Ligue pro 0800 310 102, da mesma companhia telefônica, com o mesmo serviço, gratuito. Salve isso agora na agenda do seu telefone fixo ou celular)
Comento isso porque a maioria da população, incluindo médicos, não sabe lidar com 'pacientes psiquiátricos'. No caso do Transtorno Bipolar, o risco de suicídio seria -a meu ver - a maior emergência, e qualquer plantonista deveria saber o que fazer nessa situação. Do mesmo modo, eles deveriam saber conduzir uma crise de esquizofrenia (garantindo a segurança física da equipe, familiares e do paciente), até poder contactar um especialista. Na verdade,
Imagem: CafePress
Psiquiátrica, sim. Doida, (ainda) não.
Minhas manhãs começam assim:
Não importa, eu sempre me convenço a tomar isso. Sabe por quê? Eu preciso ser responsável, com você. Já pensou assim? Porque esse foi o argumento que me convenceu a usar regularmente tudo isso.
Eu odeio ter que tomar remédios. Taí, eu disse. Não gosto da ideia de depender de nada, incluindo os óculos, mas me adaptei a quase tudo, menos as medicações - e de quebra, seus efeitos colaterais. Por exemplo, estou com Parkinsonismo: sintomas semelhantes à Doença de Parkinson, mas por outras causas, incluindo medicações. Só quem tem instabilidade de equilíbrio sabe o que é, da noite pro dia, se sentir na terceira idade, se mover lentamente, com medo de uma vertigem e uma queda. Tremer tanto que é difícil até tomar os remédios. Ter os sintomas multiplicados, se eu tomar um cafezinho.
Talvez eu não odeie os remédios, talvez eu odeie a razão de ter que tomá-los regularmente. Ter a sensação de ser frágil, de repente. De precisar de alguma supervisão. Talvez eu odeie ter que usá-los pra manter um emprego ou não os suporte porque os efeitos colaterais tornam quase impossível trabalhar. Ter que escolher entre 'ruim' e 'ainda pior', e nem sempre a medicação funciona, ou só funciona por um tempo. Imagino dois bipolares numa sala de espera, discutindo tratamentos. Algo como isso aqui:
'Ah, não tive uma boa resposta, mas esse é um clássico':
NA verdade, se eu tomasse tudo que a Medicina moderna sugere pra tratamento curativo e preventivo por ser bipolar, ter antecedentes de diabetes, dislipidemias, etc, etc, não sobraria espaço nem no estômago, nem no esôfago. Aprendi a fazer piada da situação inteira. Às vezes, preciso tomar os remédios na presença de alguém e estendo a mão: 'quer um?', exatamente como quem distribui balas.
E os dois pacientes ainda esperando pela consulta, analisam um folheto de propaganda que algum representante deixou. Essas drogas novas sempre prometem ser um divisor de águas, blá, blá, blá. 'Ah, esse aqui, ainda não experimentei'
'Mas garanto a eficácia desse aqui':
E então?
Imagens: Cafepress
Não importa, eu sempre me convenço a tomar isso. Sabe por quê? Eu preciso ser responsável, com você. Já pensou assim? Porque esse foi o argumento que me convenceu a usar regularmente tudo isso.
Eu odeio ter que tomar remédios. Taí, eu disse. Não gosto da ideia de depender de nada, incluindo os óculos, mas me adaptei a quase tudo, menos as medicações - e de quebra, seus efeitos colaterais. Por exemplo, estou com Parkinsonismo: sintomas semelhantes à Doença de Parkinson, mas por outras causas, incluindo medicações. Só quem tem instabilidade de equilíbrio sabe o que é, da noite pro dia, se sentir na terceira idade, se mover lentamente, com medo de uma vertigem e uma queda. Tremer tanto que é difícil até tomar os remédios. Ter os sintomas multiplicados, se eu tomar um cafezinho.
Talvez eu não odeie os remédios, talvez eu odeie a razão de ter que tomá-los regularmente. Ter a sensação de ser frágil, de repente. De precisar de alguma supervisão. Talvez eu odeie ter que usá-los pra manter um emprego ou não os suporte porque os efeitos colaterais tornam quase impossível trabalhar. Ter que escolher entre 'ruim' e 'ainda pior', e nem sempre a medicação funciona, ou só funciona por um tempo. Imagino dois bipolares numa sala de espera, discutindo tratamentos. Algo como isso aqui:
'Ah, não tive uma boa resposta, mas esse é um clássico':
NA verdade, se eu tomasse tudo que a Medicina moderna sugere pra tratamento curativo e preventivo por ser bipolar, ter antecedentes de diabetes, dislipidemias, etc, etc, não sobraria espaço nem no estômago, nem no esôfago. Aprendi a fazer piada da situação inteira. Às vezes, preciso tomar os remédios na presença de alguém e estendo a mão: 'quer um?', exatamente como quem distribui balas.
E os dois pacientes ainda esperando pela consulta, analisam um folheto de propaganda que algum representante deixou. Essas drogas novas sempre prometem ser um divisor de águas, blá, blá, blá. 'Ah, esse aqui, ainda não experimentei'
'Mas garanto a eficácia desse aqui':
E então?
Imagens: Cafepress
Mudaram as estações, (quase) nada mudou
TEMPO PERDIDO
Renato Russo
Todos os dias quando acordo
Não tenho mais o tempo que passou
Mas temos muito
Temos todo tempo do mundo
Todos os dias antes de dormir
Lembro e esqueço como foi o dia
Sempre em frente, não temos tempo a perder
Nosso suor sagrado
É bem mais belo que esse sangue amargo
E tão sério
Selvagem3x
Vejam o sol desta manhã tão cinza
A tempestade que chega é da cor dos teus olhos castanhos
Então me abraça forte
Me diz mais uma vez que já estamos
Distantes de tudo
Temos nosso próprio tempo3x
Não tenho medo do escuro
Mas deixem as luzes acesas
Agora
E o que foi escondido
É o que se escondeu
E o que foi prometido
Ninguém prometeu
Nem foi tempo perdido
Somos tão jovens3x
Essa letra me foi dada por Luciana Patriota, na ED, há uns vinte anos. Lembro perfeitamente do dia. Éramos tão jovens...
terça-feira, abril 19, 2011
Sem noção
Isso é uma MINHOCA, procurando algo.
Eu pediria aos invertebrados (e artrópodes em particular), que entendessem que minha casa não é deles! Por mais Formitol que se coloque, as formigas doceiras aparecem, a ponto de fazer caminho na parede! Começou a chover, grilos aparecem e atraem (descobri em CSI) aranhas-caranguejeiras. Duas no espaço de um mês, uma no meu quarto de dormir. Eu aguento cobra, escorpião, taturana, mas aranha-caranguejeira, Grissom e os budistas vão me desculpar. Rony Weasley é igual a mim, nesse aspecto.
Porém, o bicho mais sem noção daqui ainda são as minhocas (note o 'caminho' do exemplar acima). Vieram de brinde quando comprei sacos e mais sacos de húmus. Tornou-se comum encontrá-las passeando pela casa, pergunto-me procurando o quê. Eu as recoloco nas jardineiras e vasos, e daí a pouco tem outra desorientada vagando. Acabam morrendo (acho que de desidratação, ou atacadas pelas formigas). Inicialmente, pensei que fosse a chuva, muita água nos vasos, mas nem sempre está chovendo e lá estão elas passeando. essa madrugada, dou com mais de uma subindo...pelas paredes do pergolado! Nunca chegam no topo, sempre se desequilibram e caem. Deve ser um dos sinais do Apocalipse, da mudança global do clima, ou simplesmente o fósforo extra usado na adubação (pra aumentar a floração) superestimulou o parco sistema nervoso dos bichos. E sempre me disseram que fósforo era bom pra inteligência...
***
Aproveitando o comentário sobre os habitantes da casa, estou postando algo que devo há séculos pra Marta, mãe de Fernanda. Há mais de um ano, ela me presenteou com o material e a ideia de criar meu próprio cabide de roupas íntimas. Isso porque extendedores de roupa íntima quebram rápido e você fica com três pregadores onde deveriam haver, sei lá, uns 15. Você pode apenas usar o cabide com os pegadores, mas meu irmão aprimorou a sugestão e assim ficou mais bonito:
Fure o cabide nos locais necessários. Meu irmão usou a furadeira em baixa velocidade (com um prego como broca), mas usar um prego quente tem o mesmo resultado.
A sugestão inicial era usar nylon pra prender os pegadores, mas fã de braçadeiras, meu irmão conseguiu encontrá-las na cor exata dos cabides. E olha que eu e Marta já estávamos felizes com os pegadores da mesma cor.
Tenha o cuidado de colocar as braçadeiras pro lado correto (ou elas não vão 'travar'), e todos os pegadores pro mesmo lado (por uma questão estética). Atenção pro modelo, que permite a colocação das braçadeiras.
Corte o pedacinho extra das braçadeiras (use alicate, tenha pena da sua tesoura) e voilá! Se algum quebrar, será mais fácil repor.
Aproveite e maximize o espaço da lavanderia, usando cabides, por exemplo, pra secar vestidos e camisetas. Escolha o modelo do cabide com atenção, de modo a não marcar a roupa, dificultando o processo de passar a ferro.
Se você divide a casa com mais alguém, use cores diferentes pros cabides. Mesmo morando só, separe pegadores pra roupa íntima, pros panos de prato, pros panos de chão, por uma simples questão de higiene.
Eu pediria aos invertebrados (e artrópodes em particular), que entendessem que minha casa não é deles! Por mais Formitol que se coloque, as formigas doceiras aparecem, a ponto de fazer caminho na parede! Começou a chover, grilos aparecem e atraem (descobri em CSI) aranhas-caranguejeiras. Duas no espaço de um mês, uma no meu quarto de dormir. Eu aguento cobra, escorpião, taturana, mas aranha-caranguejeira, Grissom e os budistas vão me desculpar. Rony Weasley é igual a mim, nesse aspecto.
Porém, o bicho mais sem noção daqui ainda são as minhocas (note o 'caminho' do exemplar acima). Vieram de brinde quando comprei sacos e mais sacos de húmus. Tornou-se comum encontrá-las passeando pela casa, pergunto-me procurando o quê. Eu as recoloco nas jardineiras e vasos, e daí a pouco tem outra desorientada vagando. Acabam morrendo (acho que de desidratação, ou atacadas pelas formigas). Inicialmente, pensei que fosse a chuva, muita água nos vasos, mas nem sempre está chovendo e lá estão elas passeando. essa madrugada, dou com mais de uma subindo...pelas paredes do pergolado! Nunca chegam no topo, sempre se desequilibram e caem. Deve ser um dos sinais do Apocalipse, da mudança global do clima, ou simplesmente o fósforo extra usado na adubação (pra aumentar a floração) superestimulou o parco sistema nervoso dos bichos. E sempre me disseram que fósforo era bom pra inteligência...
***
Aproveitando o comentário sobre os habitantes da casa, estou postando algo que devo há séculos pra Marta, mãe de Fernanda. Há mais de um ano, ela me presenteou com o material e a ideia de criar meu próprio cabide de roupas íntimas. Isso porque extendedores de roupa íntima quebram rápido e você fica com três pregadores onde deveriam haver, sei lá, uns 15. Você pode apenas usar o cabide com os pegadores, mas meu irmão aprimorou a sugestão e assim ficou mais bonito:
Fure o cabide nos locais necessários. Meu irmão usou a furadeira em baixa velocidade (com um prego como broca), mas usar um prego quente tem o mesmo resultado.
A sugestão inicial era usar nylon pra prender os pegadores, mas fã de braçadeiras, meu irmão conseguiu encontrá-las na cor exata dos cabides. E olha que eu e Marta já estávamos felizes com os pegadores da mesma cor.
Tenha o cuidado de colocar as braçadeiras pro lado correto (ou elas não vão 'travar'), e todos os pegadores pro mesmo lado (por uma questão estética). Atenção pro modelo, que permite a colocação das braçadeiras.
Corte o pedacinho extra das braçadeiras (use alicate, tenha pena da sua tesoura) e voilá! Se algum quebrar, será mais fácil repor.
Aproveite e maximize o espaço da lavanderia, usando cabides, por exemplo, pra secar vestidos e camisetas. Escolha o modelo do cabide com atenção, de modo a não marcar a roupa, dificultando o processo de passar a ferro.
Se você divide a casa com mais alguém, use cores diferentes pros cabides. Mesmo morando só, separe pegadores pra roupa íntima, pros panos de prato, pros panos de chão, por uma simples questão de higiene.
Eu indico
Um representante de peso do Lado Negro da Força: chocolate meio amargo, suíço, com mel e nougat. Companhia perfeita pra filmes de exorcismo e séries de suspense/terror.
(Serotonina, sabe como é)
Eu já confessei que só li 'O Exorcista' aos 30 anos? E que só assisti o filme há uns dois anos? Pois é.
segunda-feira, abril 18, 2011
É mesmo difícil...
...entender como alguém abre mão de um emprego logo no primeiro dia, antes mesmo do primeiro atendimento. Talvez o mundo não tenha mesmo sentido. São tantas promessas e eu me sinto tão incapaz de cumprir qualquer uma delas. Todas tão fantásticas que é quase impossível acreditar que existam, e que estejam ali pra mim. Especialmente pra mim.
Acho que todo bipolar já desejou ter um botão 'reset'. Um, não. Vários.
"Fix You"
Coldplay
When you try your best, but you don't succeed
When you get what you want, but not what you need
When you feel so tired, but you can't sleep
Stuck in reverse
And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone, but it goes to waste
Could it be worse?
Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you
And high up above or down below
When you're too in love to let it go
But if you never try you'll never know
Just what you're worth
Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you
Tears stream down on your face
When you lose something you cannot replace
Tears stream down on your face
And I...
Tears stream down on your face
I promise you I will learn from my mistakes
Tears stream down on your face
And I...
Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you
Acho que todo bipolar já desejou ter um botão 'reset'. Um, não. Vários.
"Fix You"
Coldplay
When you try your best, but you don't succeed
When you get what you want, but not what you need
When you feel so tired, but you can't sleep
Stuck in reverse
And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone, but it goes to waste
Could it be worse?
Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you
And high up above or down below
When you're too in love to let it go
But if you never try you'll never know
Just what you're worth
Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you
Tears stream down on your face
When you lose something you cannot replace
Tears stream down on your face
And I...
Tears stream down on your face
I promise you I will learn from my mistakes
Tears stream down on your face
And I...
Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you
Dia de estrelas
Hoje é:
- Dia Mundial do Livro
- Dia de Monteiro Lobato (129o aniversário, até o Google está comemorando!)
- Dia Nacional do Livro Infantil
E olha o que apareceu há alguns meses na Saraiva:
Caixa Monteiro Lobato Infantil
Caixa Monteiro Lobato Adulto
Eu já contei que adoro a obra infantil de Monteiro Lobato?
domingo, abril 17, 2011
quinta-feira, abril 14, 2011
Hã...
...não é que 'O século dos cirurgiões' estava com meu irmão e eu esqueci de protocolar? Isso mostra que ninguém é infalível e que é importante comentar o que está acontecendo na vida.
Agora, dá licença que finalmente a trilogia do 'Senhor dos Anéis' é minha, e estou me mandando pra Terra Média.
Agora, dá licença que finalmente a trilogia do 'Senhor dos Anéis' é minha, e estou me mandando pra Terra Média.
terça-feira, abril 12, 2011
Homessa!
Comecei a reler 'A peste dos Médicos' (comprei com Fernanda, em alguma Bienal do Livro) e resolvi revisar 'O Século dos Cirurgiões', pois os autores divergem sobre a causa mortis de Semmelweis. Difícil esquecer dele, pois foi até questão de prova, no tempo da faculdade. Li 'O Século dos Cirurgiões' por indicação de uma colega, na biblioteca do hospital onde fiz meu estágio de Pediatria, nos intervalos do almoço, porque nenhum livro podia sair da sala. Demorou um bom tempo pra encontrá-lo e ter dinheiro para adquiri-lo.
Meu irmão resolveu que era o presente perfeito pro nosso pai, e eu nem pensei em oferecer meu exemplar! Mais uns anos pra encontrar outro e dar de presente. Agora, dou por falta do livro, que nem mesmo consta no meu livro de protocolo, como empréstimo. Só posso supor que levou o mesmo fim do meu 'Spartacus': misturou-se na separação de bens, há alguns anos.
Quando a gente perde um livro: seja emprestado, seja subtraído, ou esquecido (ou caído no caminho, como meu primeiro exemplar de 'O Leitor'), fica faltando um pedacinho da gente. Ou um buraco enorme. Até hoje, não perdôo a não devolução de 'O anel de Noivado', de Danielle Steel (meu primeiro romance água com açúcar 'adulto', presente de Natal). Do mesmo modo, 'Meu pescoço é um horror' não voltou pra minhas mãos. Ambos os empréstimos foram pra pessoas da família. Comprei outro volume do segundo, nunca mais encontrei o primeiro, pra matar as saudades.
Obviamente, eu adoro História da Medicina. Tenho 'Conhecer, cuidar, amar', de Hipócrates, 'Cinco Casos', de Michael Crichton, e outras obras escritas por médicos. 'O Século dos Cirurgiões' ficava juntinho de 'As dez maiores descobertas da Medicina', e aguardava 'A ciência Médica de House', apesar de eu não curtir muito a série - mas o livro é ótimo!
Se eu não emprestei nem pro meu pai, obviamente teria protocolado o empréstimo pra quem que fosse, incluindo mi hermano. Logo, criou pés, ou asas. Porque depois de 'Arquivo X', eu acredito em tudo e desconfio de todos. Deve ser por isso que Eli não largava do único livro em seu poder. Quando se tem uma estante inteira pra tomar conta, a tarefa aumenta...
Igualzinho à realidade
Os computadores, segundo os filmes.
1. Você nunca precisa usar a barra de espaço quando escreve frases longas.
2. Todos monitores possuem letras no tamanho 48.
3. Super computadores, como os usados pela NASA, CIA ou qualquer outra instituição governamental, possuem interfaces de fácil entendimento.
4. Aqueles que não possuírem, virão com uma incrível habilidade de entender comandos de texto escritos em uma linguagem coloquial.
5. Você pode adquirir o acesso a qualquer informação sigilosa simplesmente escrevendo: “ACESSO A TODOS ARQUIVOS SECRETOS” no teclado.
6. Igualmente, você pode infectar um computador com um vírus destruidor simplesmente escrevendo “UPLOAD VIRUS.”
7. Todos computadores são conectados. Você pode acessar informações do computador do vilão, mesmo que ele esteja desligado.
8. Computadores poderosos bipam quando você pressiona qualquer tecla, ou quando a tela muda. Alguns deles também desaceleram o seu processamento para que você possa ter tempo para ler tudo que passa na tela.
9. Os vírus de computador causam alterações nas temperaturas, assim como fazem os vírus humanos. Quando o computador está com algum problema, ele soltará fumaça dos drives e do monitor, após aparecerá uma forte luz, seguida de uma cascata de faíscas e uma explosão forte o bastante para lhe fazer voar no chão.
10. Um hacker pode invadir qualquer computador do mundo antes do intervalo comercial, e adivinhar a senha em, no máximo, duas tentativas.
11. Qualquer PERMISSÃO NEGADA possui uma função TENTAR NOVAMENTE.
12. Cálculos complexos e o carregamento do gigantescas quantidades de arquivos são feitas em menos de três segundos. Nos filmes, os computadores transmitem dados a 2 terrabites por segundo.
13. Quando a central de comando/setor de lançamento de míssil/qualquer coisa do gênero esquenta, todos painéis de controle explodem, assim como o próprio prédio.
14. Se alguém deletar algum arquivo que estava na tela, ele automaticamente desaparecerá do computador. Não existem sistemas de backup, e nem como remover arquivos da lixeira.
15. Não importa qual o tipo de disco você está usando, ele será lido em qualquer sistema que você o colocar. Todos aplicativos são usáveis por qualquer plataforma.
16. Quanto mais avançado é o equipamento, mais botões ele possui. Entretanto, você deve ser muito bem treinado para utilizá-lo, já que os botões não possuem identificação.
17. A maioria dos computadores, não importa o tamanho, possuem a capacidade de animar gráficos de uma forma que desafia a realidade, ao vivo e em 3D.
18. Todos notebooks, por alguma estranha razão, sempre possuem um maravilhoso sistema de vídeo-conferência.
19. Computadores nunca travam durante momentos cruciais e intensos da trama. Humanos nunca cometem erros ao operar computadores.
20. Qualquer fotografia pode ter detalhes impressionantes removidas dela. Você pode dar zoom em qualquer foto, e quanto você quiser. Por exemplo: “O que é aquele borrão no canto? Não sei, vamos checar. É a arma do crime! Uma faca de cozinha! Vamos dar mais um zoom… Ai estão as impressões digitais, e elas batem com as do suspeito. Caso encerrado.”
(Do Capinaremos.com)
1. Você nunca precisa usar a barra de espaço quando escreve frases longas.
2. Todos monitores possuem letras no tamanho 48.
3. Super computadores, como os usados pela NASA, CIA ou qualquer outra instituição governamental, possuem interfaces de fácil entendimento.
4. Aqueles que não possuírem, virão com uma incrível habilidade de entender comandos de texto escritos em uma linguagem coloquial.
5. Você pode adquirir o acesso a qualquer informação sigilosa simplesmente escrevendo: “ACESSO A TODOS ARQUIVOS SECRETOS” no teclado.
6. Igualmente, você pode infectar um computador com um vírus destruidor simplesmente escrevendo “UPLOAD VIRUS.”
7. Todos computadores são conectados. Você pode acessar informações do computador do vilão, mesmo que ele esteja desligado.
8. Computadores poderosos bipam quando você pressiona qualquer tecla, ou quando a tela muda. Alguns deles também desaceleram o seu processamento para que você possa ter tempo para ler tudo que passa na tela.
9. Os vírus de computador causam alterações nas temperaturas, assim como fazem os vírus humanos. Quando o computador está com algum problema, ele soltará fumaça dos drives e do monitor, após aparecerá uma forte luz, seguida de uma cascata de faíscas e uma explosão forte o bastante para lhe fazer voar no chão.
10. Um hacker pode invadir qualquer computador do mundo antes do intervalo comercial, e adivinhar a senha em, no máximo, duas tentativas.
11. Qualquer PERMISSÃO NEGADA possui uma função TENTAR NOVAMENTE.
12. Cálculos complexos e o carregamento do gigantescas quantidades de arquivos são feitas em menos de três segundos. Nos filmes, os computadores transmitem dados a 2 terrabites por segundo.
13. Quando a central de comando/setor de lançamento de míssil/qualquer coisa do gênero esquenta, todos painéis de controle explodem, assim como o próprio prédio.
14. Se alguém deletar algum arquivo que estava na tela, ele automaticamente desaparecerá do computador. Não existem sistemas de backup, e nem como remover arquivos da lixeira.
15. Não importa qual o tipo de disco você está usando, ele será lido em qualquer sistema que você o colocar. Todos aplicativos são usáveis por qualquer plataforma.
16. Quanto mais avançado é o equipamento, mais botões ele possui. Entretanto, você deve ser muito bem treinado para utilizá-lo, já que os botões não possuem identificação.
17. A maioria dos computadores, não importa o tamanho, possuem a capacidade de animar gráficos de uma forma que desafia a realidade, ao vivo e em 3D.
18. Todos notebooks, por alguma estranha razão, sempre possuem um maravilhoso sistema de vídeo-conferência.
19. Computadores nunca travam durante momentos cruciais e intensos da trama. Humanos nunca cometem erros ao operar computadores.
20. Qualquer fotografia pode ter detalhes impressionantes removidas dela. Você pode dar zoom em qualquer foto, e quanto você quiser. Por exemplo: “O que é aquele borrão no canto? Não sei, vamos checar. É a arma do crime! Uma faca de cozinha! Vamos dar mais um zoom… Ai estão as impressões digitais, e elas batem com as do suspeito. Caso encerrado.”
(Do Capinaremos.com)
Finalmente!
Isso é que é serviço público! O Capinaremos.com descobriu a Pedra Filosofal, e não o Harry Potter.
Top 10 Regras Para Presentes Masculinos.
por Zanfa em 16/12/2008 às 21:18
Sim, com o Natal chegando, todo mundo fica preocupado para saber o que comprar para seus amigos, familiares e campanheiros. Mesmo sabendo que presentear um homem não é nada comparado a fazer o mesmo para uma mulher, vou postar um guia básico para as meninas de como presentear um cara sem fazer feio:
Regra #1: Quando estiver em duvida, compre para ele uma furadeira sem fio. Não importa se ele já tem uma. Tenho um amigo que tem 17 exemplares, e nunca reclamou. Um homem nunca tem furadeiras sem fio de mais. Ninguém sabe o porquê.
Regra #2: Se você está muito, muito quebrada, compre para ele algum acessório para o carro. Pode ser alguma coisa para pendurar no retrovisor, um adesivo legal ou até mesmo um preteador de pneus. Homens adoram presentes para o seus carros. Ninguém sabe o porquê.
Regra #3: Você pode comprar para ele um controle remoto reserva, para que ele não fique preocupado em estragar/perder o atual. Caso você tenha uma grana extra sobrando, compre uma TV grande, daquelas com uma telinha no canto da imagem. Veja enquanto ele fica maluco trocando os canais.
Regra #4: Nunca compre para um homem um desodorante/loção pós-barba/perfume em embalagens industriais. Homens gostam de pensar que não fedem, que tem um odor natural.
Regra #5: Compre para ele um etiquetador. Quase tão bom quanto uma furadeira sem fio. Em algumas semanas absolutamente tudo vai possuir uma etiqueta. “Meias. Cuecas. Copos. Talheres. Porta. Pia. Sapatos.” Você entendeu aonde quero chegar. Mas ninguém sabe o porquê disso.
Regra #6: Nunca compre algo para um homem que venha escrito na caixa “Montagem Necessária”. Vai estragar o dia especial dele. Montagens sempre ficam com peças sobrando, e isso deprime.
Regra #7: Homens adoram o perigo. É por isso que eles não cozinham, mas fazem churrasco (ninguém sabe o por quê). Compre para ele uma grelha monstro movida a gás. Diga que a mangueira do gás vaza. “Oh, a adrenalina! O desafio! Quem quer um hambúrguer?!”
Regra #8: Ingressos para o jogo do time dele é um presente inteligente. Mas é arriscado, o final da noite vai depender do resultado do jogo. Todos sabem o porquê.
Regra #9: Homens adoram motosserras. Nunca, jamais, compre uma motosserra para um homem. Se você não sabe o por quê, volte para a Regra #5 e veja o que acontece quando ele ganha um etiquetador, é praticamente a mesma coisa.
Regra #10: Corda. Homens adoram cordas. Isso leva os leva para as origens de cowboy. Ou, pelo menos, os faz lembrar dos tempos de escoteiro. Nada diz eu te amo como 50 metros de uma corda trançada de nylon. Ninguém sabe o porquê.
Eu ADORARIA uma furadeira sem fio, e uma etiquetadora não seria nada mal (vocês já viram minha cozinha? E minha estante de HQ's? Sem falar do pendrive e do próprio notebook, etiquetados por mi hermano)
Top 10 Regras Para Presentes Masculinos.
por Zanfa em 16/12/2008 às 21:18
Sim, com o Natal chegando, todo mundo fica preocupado para saber o que comprar para seus amigos, familiares e campanheiros. Mesmo sabendo que presentear um homem não é nada comparado a fazer o mesmo para uma mulher, vou postar um guia básico para as meninas de como presentear um cara sem fazer feio:
Regra #1: Quando estiver em duvida, compre para ele uma furadeira sem fio. Não importa se ele já tem uma. Tenho um amigo que tem 17 exemplares, e nunca reclamou. Um homem nunca tem furadeiras sem fio de mais. Ninguém sabe o porquê.
Regra #2: Se você está muito, muito quebrada, compre para ele algum acessório para o carro. Pode ser alguma coisa para pendurar no retrovisor, um adesivo legal ou até mesmo um preteador de pneus. Homens adoram presentes para o seus carros. Ninguém sabe o porquê.
Regra #3: Você pode comprar para ele um controle remoto reserva, para que ele não fique preocupado em estragar/perder o atual. Caso você tenha uma grana extra sobrando, compre uma TV grande, daquelas com uma telinha no canto da imagem. Veja enquanto ele fica maluco trocando os canais.
Regra #4: Nunca compre para um homem um desodorante/loção pós-barba/perfume em embalagens industriais. Homens gostam de pensar que não fedem, que tem um odor natural.
Regra #5: Compre para ele um etiquetador. Quase tão bom quanto uma furadeira sem fio. Em algumas semanas absolutamente tudo vai possuir uma etiqueta. “Meias. Cuecas. Copos. Talheres. Porta. Pia. Sapatos.” Você entendeu aonde quero chegar. Mas ninguém sabe o porquê disso.
Regra #6: Nunca compre algo para um homem que venha escrito na caixa “Montagem Necessária”. Vai estragar o dia especial dele. Montagens sempre ficam com peças sobrando, e isso deprime.
Regra #7: Homens adoram o perigo. É por isso que eles não cozinham, mas fazem churrasco (ninguém sabe o por quê). Compre para ele uma grelha monstro movida a gás. Diga que a mangueira do gás vaza. “Oh, a adrenalina! O desafio! Quem quer um hambúrguer?!”
Regra #8: Ingressos para o jogo do time dele é um presente inteligente. Mas é arriscado, o final da noite vai depender do resultado do jogo. Todos sabem o porquê.
Regra #9: Homens adoram motosserras. Nunca, jamais, compre uma motosserra para um homem. Se você não sabe o por quê, volte para a Regra #5 e veja o que acontece quando ele ganha um etiquetador, é praticamente a mesma coisa.
Regra #10: Corda. Homens adoram cordas. Isso leva os leva para as origens de cowboy. Ou, pelo menos, os faz lembrar dos tempos de escoteiro. Nada diz eu te amo como 50 metros de uma corda trançada de nylon. Ninguém sabe o porquê.
Eu ADORARIA uma furadeira sem fio, e uma etiquetadora não seria nada mal (vocês já viram minha cozinha? E minha estante de HQ's? Sem falar do pendrive e do próprio notebook, etiquetados por mi hermano)
Não resisti
'Quando você entender, rirá'
Batman!
(Essa veio do Capinaremos, especialmente pra quem tem mais de 30)
Batman!
(Essa veio do Capinaremos, especialmente pra quem tem mais de 30)
domingo, abril 10, 2011
O lado (não tão) negro da Força
Uma madrugada dessas, eu estava relendo uma fic GSR, e me deparei com Grissom atraindo Sara para o lado negro da Força que, no caso, eram os tradicionais sucrilhos cobertos de açúcar (coisa que nunca gostei muito). Logo, nem tudo precisa ser dark pra fazer companhia ao Darth Vader.
(essa acima veio do 'Achados de Decoração', mas é a cara de Vicky, que deve estar meio morta de felicidade depois de DOIS shows do Muse e do U2)
(Esse bolo do Cubo de Rubik, eu encontrei no 'about all cute things', num post sobre casamento geek)
Adendo:
Eu quase deixei passar as bebidas energéticas e refrigerantes. Algumas merecem menção honrosa.
Assinar:
Postagens (Atom)