Sobre Bono Vox, jovens e a "Atoladinha"

Não sei se todos vocês assistiram o show realizado essa semana pelo grupo Irlandês U2, no Morumbi, transmitido pela Globo e pelo Multishow.Quisera eu estar lá, não só pelo show em si, mas pela qualidade das músicas do U2, sobretudo suas letras, que versam bem a situação da Irlanda na época do surgimento do grupo, mas como também, da situação atual do mundo nos diversos conflitos em andamento no globo.

Mais uma vez U2 deu seu recado de paz a todos. No telão foi mostrada desde a declaração dos direitos humanos até mensagens aos povos em guerra,. Ao sair Bono Vox, inclusive, deixou um terço pendurado ao microfone quando da finalização do show. Sem dúvida alguma um espetáculo à parte, vez que essas mensagens colocadas em um telão no palco, vão de encontro preciso às letras inteligentes das músicas do U2,como Miss Sarajevo, Sunday Bloody Sunday, New Year's Day, Where The Streets Have No Name, etc.

Fui dormir e acordei feliz com o show. De alma lavada. Um grupo dando uma mensagem destas aos nossos jovens é excelente. Mas minha felicidade durou pouco. Em pleno almoço, no self-service que constumo freqüentar, tive a infelicidade de ouvir dois jovens conversando: "Você viu o show do U2 ontem?""Beleza!véio, muito massa!" "Aquele Bono é doido de mais no palco, véi! Você viu? Ele tava usando uma faixa na cabeça com uns símbolos bem doidos!" "Vi! Depois ele saiu andando com a faixa nos olhos..." "Só... Depois ele deixou um terço no microfone... Muito maluco..."

Foi aí que percebi, para minha maior desilusão, que esses dois infelizes não tinham entendido nada das mensagens que foram passadas no Show. Foi quando minha ficha caiu que, deploravelmente, hoje, a maioria dos nossos jovens e até alguns adultos, não tem exercitado o seu raciocínio a tempos e, desta forma, sequer possuem capacidade suficiente para entender as mensagens de Bono e o que aquela "faixa com uns símbolos bem doidos" queria dizer. Afinal, para uma geração que escuta "Poderosa, rainha do Funk", "To ficando atoladinha", "Eguinha Pocotó" e outras músicas do gênero, com letras riquíssimas que exigem um raciocínio acima do comum, não poderiam mesmo entender uma mensagem como a que Bono quis passar. Talvez por falta de raciocínio, talvez até mesmo pela falta de cultura atual de nossa população que não têm conhecimento suficiente para entender os símbolos da faixa do Bono, que eu, na minha adolescência, e acredito que todos da minha geração
conseguiriam entender...

Notei que hoje a qualidade da cultura de nossos jovens, esses só permitem entender as letras de músicas básicas, que falem dos instintos, mas nada de mais apurado. Qualquer coisa que exija raciocínio então, nem pensar! É por isso que hoje as músicas que fazem sucesso são o que são em matéria de ritmo. Letras e harmonia pobres. Bono, em seu show, usou uma faixa na testa com o texto "Coexist" (coexista em inglês), escrito de modo bem peculiar para dar o recado a Palestinos e Judeus: o "C" era a meia-lua presente na bandeira da Palestina enquanto o X era simbolizado pela Estrela de Davi, da bandeira de Israel e o T, era a cruz de Jesus. Interessante que, no telão do show, ainda puderam escrever o texto em português, acrescentando o "A" ao final.

Era uma mensagem aos jovens do mundo para coexistirem sem guerras. Bono inclusive andou "às cegas" pela pista que levava ao palco a fim chamar a atenção para a confiança cega que deve haver entre os povos irmãos. Jonis Joplin, Joan Baez, Bob Dylan, Bob Marley e John Lennon fizeram isso com muita dignidade nos anos 70. Aliás, derrubaram barreiras na Mídia, uma vez que a liberdade era azul... Entretanto essa mensagem, pelo menos à maioria dos jovens brasileiros, nem sequer entrou na cabeça, para poder sair por outro orifício qualquer. Foi, infelizmente, um desperdício, assim como várias outras mensagens que ele passou no show e que devem ter caído na vala comum. Eles estão surdos e perdidos no espaço!

Acredito que nem se ele escrevesse em português claro, alguns ainda não entenderiam, uma vez que a maioria hoje não sabe nem ler e escrever corretamente...E assim que, após assistirem a um show deste naipe, os jovens ainda continuarão, brigando por nada, se matando por nada, se drogando por nada... Para variar, a escalada de violência vai explodir neste Carnaval, apesar da "armação ilimitada" do Governo do Estado.

É triste ver que a nossa juventude, face ao que demonstra o seu raciocínio, sua forma de escrever, seu gosto musical e sua forma de conversar, tende a levar o Brasil para eras de "tenebrosas tentações" em que a inteligência e a lógica de raciocínio vão ser algo muito, muito raros. Deste jeito o futuro de nosso país vai, cada vez mais, ficando "atoladinho"...

Chico Carlos é jornalista/radialista

Fonte: SIMEPE

Do Vinhos e Livros

Os palavrões não nasceram por acaso.
São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua.
Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia."Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?
No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" o substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida.
Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência.Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.
Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma.
Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba...Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo.
Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cu!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poderde definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!".Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. "Não quer sair comigo?Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal.Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se.

Millôr Fernandes, humorista, teatrólogo e jornalista carioca


Sinceramente, perfeito pra hoje, depois do Prefeito de porra nenhuma- que me decidiu me demitir sem nem falar comigo porque ouviu falar que eu gritei com o povo do posto (que gritou comigo, eu não)- não pagou nem os dias que trabalhei no posto nem os plantões do hospital. "Talvez no próximo mês". Agora que não tenho dinheiro pra porra nenhuma, resolvi gritar "foda-se" pro mundo: desisti ser médica. Não volto pra profissão nem fodendo, aliás, prefiro foder por dinheiro que voltar a ser médica.

"Não se pode desistir de uma coisa só porque é difícil" (Roberta Gaspari-Demetras, em 'Música do Coração')

Chorei horrores.

A mais profunda verdade

Ando pensando seriamente em me prostituir. É mais digno que continuar nesta profissão. E mais honesto também.

Da Anvisa

Brasília, 22 de fevereiro de 2006 - 11h30
Lote de anti-parasitário é interditado

A Anvisa determinou a interdição cautelar, em todo país, do medicamento genérico Albendazol 400 mg – comprimidos, lote nº 05H091, produzido pelo laboratório EMS/SA, de São Bernardo do Campo- SP.

O medicamento, utilizado como anti-parasitário, apresentou resultado insatisfatório no ensaio de dissolução, elaborado pelo Laboratório Central de Saúde Pública – IPB/Lacen/RS.

* * *
Empresa recolhe lote do produto Clexane

A empresa Sanofi-Aventis decidiu recolher 30 lotes do produto CLEXANE (enoxaparina) 40mg/4ml seringas pré-enchidas, que foram distribuídos mundialmente.

O fabricante detectou a ocorrência de uma concentração superior à especificação do princípio ativo em um número limitado de seringas. O lote que veio para o Brasil foi o de número 598. Segundo informações da empresa, algumas seringas podem apresentar a concentração máxima de 46 mg.

Informação: Assessoria de Imprensa da Anvisa

A tal concessionária da FIAT (de novo)

Claaaaro que o ar-condicionado do carro já quebrou, com menos de um mês de uso. E olha que eu nem uso muito porque gasta muito combustível. Voltei na tal concessionária, que me encheu a paciência, garantindo que pode acontecer isso, etc e tal. Não quero nem saber. Se quebrar de novo, aciono minha cunhada, acessora de imprensa. Vão se dar mal.

Do meu irmão

Meu irmão é uma figura. Faz a manutenção dos computadores da Federal e não tem blog, fotolog e mal entra no Orkut. Mas me manda umas pérolas de vez em quando e sempre resolve as broncas do meu PC. De graça, claro.


UPGRADE DE NAMORADO 5.0 PARA MARIDO 1.0

Caro Suporte Técnico,

Ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0(ou seja: casei...) notei uma redução significativa de performance, principalmente nos aplicativos FLORES E JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.

Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 E ATENÇAO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicativos indesejáveis como CAMPEONATO BRASILEIRO 5.0.

Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o LIMPANDO A CASA 2.5 pois simplesmente trava o sistema. Tentei rodar o RECLAMANDO 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada. O que faço?Ass.:Desesperada.


RESPOSTA: SUPORTE TÉCNICO

Cara Desesperada,

Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote de Entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional.

Comece fazendo um download de LÁGRIMAS 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE VOCE ME AMAVA para instalar o CULPA 3.0. Essa operação, atualiza automaticamente os aplicativos FLORES 3.5 E JÓIAS 2.0. Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicativos no MARIDO 1.0 pode ativar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1, FUTEBOL COM AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.

Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAVE da versão RONCANDO ALTO 2.5.
De qualquer forma, NUNCA, instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estes aplicativos são incompatíveis e vão travar o MARIDO 1.0.

Em resumo, o MARIDO 1.0 é um ótimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a rodar certos aplicativos. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais: Recomendamos: o JANTAR ROMÂNTICO 3.0 e o LINGERIE 6.9!!!

Muito cuidado. Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa uns efeitos contrários, sendo necessária antes uma verificação total no sistema, para garantir espaço no HD e principalmente ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.

Boa Sorte.
Atenciosamente,
Suporte Técnico
Rodando com sistema operacional SOLTEIRO 9.9.

Choramingando

Dois dias de faxina e ainda tem roupa pra lavar. Metade dos panos de prato de molho e sem espaço no varal. Devo ser a única pessoa no mundo que corta o dedo com tesoura sem ponta. Máscara facial azul que fica branca enquanto teclo, ainda bem que não uso a webcam. A geral do banheiro já era depois do corte no dedo. Levava até ponto. Meus dois joelhos estão machucados de pancadas. Preciso de novos óculos.

A máscara endureceu. Tenho que reclamar com a Avon. A máscara anterior saia sem lavar. Lá se foi a unha cheia de florzinhas que fiz há menos de uma semana. Já não há mais espaço pra livros na minha estante, eles agora se espalham pelo quarto. Me sinto na casa de William Forrester.

Segurança

Repassando e-mail:

Algo em torno de 99% de todos nós estaremos expostos a, ou tornar-nos-emos vítimas de um crime violento.
Os três motivos pelos quais as mulheres são alvos fáceis para atos de violência são:

a. Falta de estar consciente. Você TEM que estar consciente de onde você está e do que está acontecendo em volta de você.

B. Linguagem do corpo. Mantenha sua cabeça erguida, balance seus braços, e permaneça em posição ereta.

C. Lugar errado, hora errada. NÃO ande sozinha em ruas estreitas, nem dirija em bairros mal-afamados à noite.

As mulheres têm a tendência de entrar em seus carros depois de fazerem compras, refeições, ou depois do trabalho, e sentarem-se no carro (fazendo anotações em seus talões de cheques, ou escrevendo alguma lista etc.) NÃO FAÇA ISSO! O bandido estará observando você, e essa é a oportunidade perfeita para ele entrar pelo lado do passageiro, colocar uma arma na sua cabeça, e dizer a você aonde ir.
No momento em que você entrar em seu carro, tranque as portas e vá embora.

Algumas dicas acerca de entrar em seu carro num estacionamento ou numa garagem de estacionamento:
A. Esteja consciente: olhe ao redor, olhe dentro de seu carro, olhe no chão dianteiro e traseiro de seu carro, olhe no chão do lado do passageiro, e no banco de trás.
B. Se você estiver estacionada perto de uma Van grande, entre em seu carro pela porta do passageiro. A maioria dos assassinos que matam em seqüência ataca suas vítimas empurrando-as para dentro das Vans deles na hora em que as mulheres estão tentando entrar nos carros delas.
C. Observe o carro estacionado no lado do motorista de seu veículo, e o carro estacionado ao lado do lado do passageiro de seu veículo.
Se uma pessoa do sexo masculino estiver sentada sozinho no assento do carro dele que fica mais próximo do seu carro, você fará bem em voltar para o shopping, ou para o local de trabalho, e pedir a um guarda ou policial para acompanhar você até seu carro. É SEMPRE MELHOR ESTAR A SALVO DO QUE ESTAR ARREPENDIDO. (E é melhor ser paranóico (a) do que estar morto (a)).
Use SEMPRE o elevador em vez das escadas. (Escadarias são lugares horríveis para se estar só, são o local perfeito para o crime).
Se o bandido estiver armado e você não estiver sob controle dele, SEMPRE CORRA! O bandido só acertará um alvo móvel 4 vezes em 100 tentativas. E, mesmo assim, muito provavelmente NÃO acertará um órgão vital.
COOOOOOooooooooooRRRRRRRRRRRRA!
Como mulheres, estão sempre procurando ser condescendente: PARE COM ISSO!
Essa característica poderá resultar em que você seja estuprada ou assassinada!
(a). Ted Bundy, o assassino seqüencial, era um homem de boa aparência, tinha boa formação acadêmica, e SEMPRE explorava a simpatia e o espírito conciliador e condescendente das mulheres. Ele andava com uma bengala ou mancava, e conseqüentemente pedia "ajuda" dentro de seu carro ou para seu carro, e era então que ele raptava sua próxima vítima.
(b.) Pat Mallone contou-nos a história de sua filha, que saiu de um shopping e estava indo para o carro quando notou duas senhoras de mais idade andando na frente dela. Viu, então, um carro da polícia vir na direção dela, com dois policiais dentro, que a cumprimentaram. Notou, também, que as oito vagas para deficientes no estacionamento estavam vazias. Ao aproximar-se do seu carro, ela viu um homem, umas poucas fileiras além, pedindo ajuda a ela. Ele pedia para que ela fechasse porta do carona do carro dele. Ele estava sentado atrás do assento do motorista, e disse que era deficiente físico. Ele continuou chamando, mas ela decidiu voltar para o shopping, e então ele começou a xingá-la. Nesse ínterim, ela se perguntava por que ele não havia pedido auxílio às duas mulheres mais ve lhas, ou aos policiais, ou por que ele não estava estacionado em nenhuma das vagas para deficientes físicos. Quando ela chegou de volta ao shopping, dois amigos dela, do sexo masculino, estavam de saída, e enquanto ela estava contando a eles a história e apontando para o carro, o homem do assento de trás passou para o assento da frente e o carro saiu em alta velocidade.
Não se deixe apanhar nessa armadilha!

Passe para cada mulher e amigos que possuem mulheres, filhas etc. A quem você tenha acesso.

Nunca baixe a guarda

Shows

Enquanto felizes mortais como a minha mãe, babavam diante da TV assistindo Rolling Stones, eu atendia criancinhas com febre e asma.
Claro que, enquanto felizardas como Vicky e Ju assistiam U2 ao vivo, eu fazia a faxina da casa, até uma e meia da manhã.
Bem dizia meu avô: quem nasceu pra burro de cangalha nunca chega a égua de passeio.

* * *
Encantador ouvir astros como Mick Jagger e Bono Vox falando em português, apresentando a banda e cantando a Valsa da Saudade.

Muitíssimo obrigada à Globo, que traduziu as letras do U2. Minha mãe adorou, e se apaixonou pela banda. Queria que tivessem feito o mesmo com os Rolling Stones, porque a digníssima genitora não sabe um "Hi" em inglês e é louca pela banda desde sua criação.

Aliás, minha mãe diz que só sabe dizer, em inglês "Hot dog" e "Hollyood". (Nos últimos tempos, de tanto assistir filmes, ela aprendeu a dizer "son of a bitch" e "mother fucker", esperta ela).

Curtas

Depois de 60 minutos assistindo "Syriana", a minha mãe se vira pra mim e pergunta "Cadê o George Clooney?"



Pensei que ia ser expulsa, de tanto que ri.

* * *

48 horas de plantão e cá estou eu fazendo faxina! Isso com sete anos de faculdade e mais cinco de profissão. Imagina quando eu fizer a especialização.



* * *

Essa semana, meu fisioterapeuta tentou me cozinhar. Bom, ele explica que o objetivo não é o calor, mas a energia pulsátil do aparelho, que o calor é efeito colateral. O que eu sei é que já nasci queimadinha, não precisava mais, né?

Do Vinhos e Livros

Vamos lá mulher!

Se você está num momento complicado de sua vida (vida profissional super-ativa, saindo de um longo relacionamento... etc) e não quer um homem ao seu lado 24 horas por dia, nem camisas habitando seu armário (neste momento), mas também não quer (nem deve!) abrir mão da delícia da companhia de um espécime macho, sem ter que beijar uma boca diferente por dia, pense no seguinte:
Aquele homem inteligente, bem humorado, gostoso e interessado em você que pintou na área não deve ser desperdiçado SOMENTE por ser comprometido (com outra, claro!). Neste momento da sua vida ele é o cara ideal!
Sabe por que? Daqui pra frente vamos chamá-lo de HCCO - Homem Comprometido Com Outra, e enumerar os motivos pelos quais esse homem vale a pena:

1 - O HCCO não vai ter moral pra te cobrar fidelidade e, portanto, você será poupada de cenas de ciúme;
2 - O HCCO te dará folga nos fins de semana e feriados;
3 - Nestes mesmos fins de semana e feriados você saberá exatamente onde ele estará ao passo que ele não terá a menor idéia de onde você esteja;
4- Com as duas atuando de forma eficiente na vida dele, o HCCO terá, no máximo, tempo para um terceiro (variável) freela. Número incrivelmente baixo em comparação ao caderninho-preto-safado da maioria dos singles machos.
5 - Vantagem adicional: você conhece sua principal rival.
6 - Seus encontros serão deliciosos e desprovidos de qualquer peso de realidade;
7 - Você não terá que levar em conta a opinião dele naquela promoção de trabalho que implicará em mudança de cidade;
8 - Você poderá circular pela casa de toalha na cabeça e máscara de creme na cara à vontade numa sexta feira à noite;
9 - Suas calcinhas poderão ser penduradas onde você quiser sem ninguém pra reclamar;
10 - Você poderá trabalhar na cama, espalhando a quantidade de papéis que quiser, até a hora que bem entender;
11 - Pode dormir com a TV/som ligados no canal que gostar;
12 - A bancada da pia do banheiro é só sua e vc pode espalhar todas as suas tralhas.

Não é tentador? Eu, pessoalmente, não recomendo mas...

Qualidade de atendimento

Definitivamente, as pessoas precisam entender que prestação de serviço deve ser levada a sério. A moça da TIM na loja, disse que o mesmo aparelho que eu queria comprar lá, só poderia ser parcelado se eu ligasse pelo telefone. Detalhe: pelo teleatendimento é mais barato. o mesmo aparelho. E eu já estava na loja! Sem falar que eu telefonei mais tarde e o rapaz disse que só na segunda-feira. Se eu trabalho num posto onde não pega celular, como eu vou comprar isso no horário comercial? e eu sou cliente deles há seis anos!

Depois de esperar meia hora, na loja do Habib's, por uma pizza pra viagem, a mesma veio sem queijo. Telefonei pra reclamar, e o gerente: "A senhora é nossa cliente?". e eu, "Era".

Agora vá eu tratar alguém mal no hospital...

Vontade de morrer, de tomar um porre, de tomar sorvete, de mandar o mundo pro inferno. Esquece: o mundo é o inferno. Essa porcaria de doença me impede de seguir adiante. Se eu continuar nessa loucura de andar com a mala no carro vou acabar matando alguém, pessoal ou profissionalmente, o que vier primeiro. Nada serve. O vestido mais lindo do mundo me deixou mais gorda e sem busto (e eu tenho um bocado de busto). Camarão anda sem gosto. Enjoei de refrigerante. Todo livro novo que leio é ruim. Nada no cinema me atrai. Devo ter sido muito ruim na última encarnação pra merecer isso.

Andei vinte quilômetros, mas comprei a medicação hoje.

Do Alta Fidelidade

Façam um favor a vocês mesmos e esqueçam os rótulos. Brokeback Mountain não é uma história de cowboys gays, nem uma história de cowboys, nem uma história de gays. É uma história de amor e só. É um filme comparável a West Side Story, a Romeu e Julieta, principalmente a Pontes de Madison - impossível não lembrar do desespero de Francesca e Robert ao ver o desenrolar do affair entre Ennis e Jack.

Sei não, mas depois de Brokeback Moutain, parece que não tem mais nada que preste no cinema. Vou ali locar um DVD.

Globalização

Então, eu fui na Siciliano cobrar o sexto volume de "Os reis Malditos", encomendaddo há um mês. A atendente não conhecia a série. Peguei um exemplar e li o nome do volume: "A flor-de-lis e o leão". Ela escreveu lis com "z", eu corrigi. Depois expliquei que era com hífen. Ela escreveu flordelis. não sabia o que era um hífen. Depois disse que não existia o livro e lá na tela escrito "lis e o leão". Eu desisti. Não se pode aceitar uma vendedora de livros que não sabe ler.

Depois eu soube, na Saraiva, que o livro nem foi publicado ainda. Por um vendedor que, claro, já leu os outros cinco volumes e espera ansiosamente o sexto, como eu.
Peraí, se o livro ainda nem existe, como fizeram a encomenda? Disgusting.

Com a graça de Deus, o único ortopedista da cidade voltou das férias. Eu andava com medo de imobilizar as fraturas errado, né? Não sei colar osso, deifinitivamente. Lembra o bebê con a clavívula quebrada? Eu imobilizei sem precisar.

Meus sábados viraram basicamente dia de lavar roupa, limpar o partamento onde não vivo e pagar contas. Vidinha mais ou menos essa.

Atualidades

Finalmente mamãe foi conhecer ***. Já briguei com o povo do posto e saí de lá, claro. A falta de uma casa tem me feito descompensar, claro, mas com certeza a população daquele local não é fácil. Várias pessoas concordam comigo. Eu sabia que ali não dava certo. Detesto política. não nasci pra ser diplomata, sou peão mesmo.

Resolvi assumir meu lado fresco: minhas unhas estão cheias de florzinhas :)

O carro estanca. Acho que desaprendi a dirigir.

A casa da prefeitura, posta à disposição dos médicos, não tem fogão nem geladeira: adeus dieta.

Ando querendo bater em alguém. TPM.

Revirando o baú

Uma revisada na agenda do último ano pra copiar telefones, e encontrei isto, no início de outubro. Poderia ser de qualquer dia de minha vida, com louváveis exceções, todas do período em que eu estive com ele.

Dor. A dor voltou há duas semanas e agora sei que não vai mais embora. São muitos anos (desde a infância) para que eu me engane. O que me prende aqui são dívidas. Quero deixá-las quitadas. Todas. Minha vida durará o tempo das dívidas. Não tenho outro projeto senão este: deixar tudo impecável e sair deste mundo. Vou encerrar e-mails, pintar o apartamento, arranjar um lugar para Nikita, passar adiante livros, dar o PC para Eduardo, deletar meus arquivos.
Mas ninguém deve saber.

Dor. A dor persiste em saber que eu mesma destruí cada aspecto de minha vida, que não sobrou nada por que continuar.

Procurando casa, acertando com a pessoa e doze horas depois a casa estava alugada pra outro. De novo.

"Pride and Prejudice" é uma merda. E eu amo o livro de paixão.

Meu ortopedista querido não atende mais UNIMED. Meu fisioterapeuta e eu somos tão ocupados que não consegui fazer uma sessão esta semana. Preciso aprender a escrever com as duas mãos. Urgente.

Pecado: maçã desidratada.

A minha mãe adora Shakira. Eu realmente não entendo o mundo.

Fui.

Gorda, eu? Magina...

Adivinha: cheguei de uma semana pauleira de trabalho e não tem comida em casa!

Não me perguntem nada mais. Quarta-feira eu atendi 120 pessoas, por baixo.

Brokeback Mountain

A minha mãe, que é minha mãe, adorou. Como ela mesma reconhece, era muito preconceituosa, mas o mundo muda e ela também. Disse que nunca viu um filme tão sensível. E me agradeceu, pois não teria ido assistir sozinha e estaria perdendo um filme maravilhoso.

Muito importante

Operadoras não podem limitar exames com indicação médica

As operadoras de planos de saúde não podem limitar, em função de questões administrativas, o número de exames a serem realizados pelo beneficiário.

"Nos casos em que o médico assistente pede exames com indicação médica precisa e a operadora nega a autorização fica caracterizada a negativa de cobertura, prática que torna a operadora passível de autuação e de multa por parte da Agência Nacional de Saúde Suplementar", afirma o Diretor de Gestão da ANS, Gilson Caleman.

Nesses casos, o beneficiário deve fazer a denúncia pelo Disque-ANS - 0800 701 9656 - ou pelo Fale Conosco em www.ans.gov.br.

Quando há divergência médica e a operadora discorda da indicação clínica, deve ser formada uma junta médica composta pelo médico solicitante, o médico da operadora e um terceiro, escolhido em comum acordo pelos dois primeiros, conforme determina a Resolução Consu nº 8.

Entre os principais avanços trazidos pela Lei 9.656/98, válidos para os planos contratados após 2 de janeiro de 1999, está a ausência de limite para todos os procedimentos, inclusive consultas, dias de internação em CTI, exames, sessões de fisioterapia e outros, com exceção dos transtornos psiquiátricos.



Há um mês foi recusada uma ressonãncia magnética do meu joelho (logo eu, que nunca uso o plano), disseram que eu só tinha direito a tomografia. Uns quinze dias depois o mesmo palno recusou uma solicitação de tomografia para meu irmão, que estava com icterícia e todos os exames não indicavam hepatite, poderia ser até um câncer. Nosso plano é familiar, com a UNIMED. Não entendi: eu posso fazer a tomo e ele não?

Sacanagem

Não falte com a palavra comigo, você se lasca.

Há duas semanas comprei um carro. Nessa história de ir morar no interior eu preciso de um carro, trabalhar em mais de uma cidade exige isso. Entre comprar um carro usado e um novo, com um ano de garantia, quando vou viver viajando, preferi pagar mais. Fui com minha mãe à concessionária da FIAT (quem quiser me pergunte qual) e escolhi um UNO. Escolhi, não. Informei que queria um UNO. Só depois eu descobri que poderia ter conhecido o carro antes, olhar a pintura, blá, blá, blá. Pedi um ar-condionado de fábrica. Ar-condicionado instalado estraga o rendimento do motor, mesmo se for peça original. Pois não é que os espertinhos pegaram um carro básico (sem acessórios) e instalaram um ar? E sem me informar?
Eu descobri porque a mesma concessionária fez isso com um amigo e porque eu leio os manuais de tudo que compro. No meio dos manuais do carro, estava a nota fiscal do kit. Eu simplesmente voltei e informei à gerente que estava processando a loja por má fé. Claro que eu ainda não havia nem procurando um advogado, mas uma vez na vida botei aquele ar de "doutora".
Pra fugir do processo (não dava pra trocar o carro) eles ofereceram um friso lateral, um protetor de cárter e trava elétrica. Eu retruquei: "Vocês colocam um som?". O que eles economizaram com a tramóia, gastaram comigo.

Encontrei uma casa linda no interior. A dona, sem me conhecer, disse que a Prefeitura queria a casa, mas que ela não queria acordo com eles, mesmo por mais dinheiro. Veio da capital pra fechar comigo, mostrou até como ligar a bomba d'água, os interruptores, etc, etc. Foi à prefeitura "só pra dar um justificativa" e voltou sem a chave. "Não dá pra você esperar até sexta?". Não, eu fiquei sem ter onde dormir, asilada na casa de gente conhecida. Se praga pega (e as minhas pegam) aquela casa não vai ser alugada nem tão cedo, ou então vão ficar devendo, ou vão destruir a casa.

Eu já contei que minha bisavó era cigana?

Interiologia

Da próxima vez que perguntarem qual a minha especialidade vou responder "Bombril". Ninguém entende quando respondo "interiologia". Ora, se alguém só trabalha em cidades de interior, logo, é interiologista. Pau pra toda obra, um bombril, em suma.

Uma semana dormindo na casa dos outros, procurando casa. Estou me mudando pruma cidade do inteior e trabalhando noutra, vizinha a essa. Infelizmente, ainda não achei uma casa. Aparece cada coisa inacreditável. Ontem, fui ver uma à noite, à luz de vela, porque a antiga inquilina levou não as lâmpadas, mas os bocais. Dá pra acreditar?

Movimento tranquilo no plantão, na clínica. No berçário, um menino nasceu tão grande que quebrou a clavícula ao nascer. Não tinha espaço. Um prematuro parecia estar numa nave espacial: tinha capacete para oxigênio, soro, sonda pra alimentação e banho de luz pra tratar icterícia, e dentro de uma incubadora.

Uma mãe fez uma cesárea, particular, e teve a alta suspensa porque a criança está com sífilis. Queria sair assim mesmo. Eu avisei pra enfermagem que se ela fugisse eu chamava a Polícia e o Conselho Tutelar. Onde já se viu deixar uma criança doente sair? Ela vai ficar duas semanas tratando o filho, ora essa.

Reunião com a equipe do posto novo. Eu já trabalhei em tantos postos do programa que sei o dircurso de cor. Vamos rezar pra dar certo.