Devaneio

'New Summer in the Country', MICHAEL & INESSA GARMASH.

Coisas Belas

"New The Allure", MICHAEL & INESSA GARMASH.

Nessas horas, e só nessas horas, eu queria saber pintar, fotografar, ou ter o dinheiro pra arrematar o quadro.

Do Facebook

(art by Michael and Inessa Garmach)

Não nasci para ser adequada,
coerente, adorável, nasci para ser gente,
para sentir de verdade.
Tenho vocação para transparências
e não preciso ser interessante o tempo todo.

Marla de Queiroz

Vida: Efeitos Colaterais

Você, anônimo leitor, provavelmente não assiste 'Bones'. Mas precisamos falar de 'Bones', mesmo assim. Uma das personagens era, no início da serie, uma artista brilhante, uma pessoa cheia de vida, e nesta oitava temporada mostrou todos os sintomas de depressão, por estar trabalhando em algo que ela não gosta e que a afasta da arte, que ela tanto ama. A solução, encontrada pela equipe de cientistas, que precisa da habilidade de Angela, foi diminuir suas horas no laboratório, para que ela possa ter tempo de se dedicar à arte também.

Há muito tempo que eu me sinto no estado de espírito de Angela, com o agravante de não saber ao que eu gostaria de me dedicar, se pudesse me afastar da Medicina. Passei praticamente um ano sem trabalhar, devido à depressão. Quando finalmente voltei à ativa, num consultório particular por acreditar que o problema estava em trabalhar para prefeituras, tive uma reação a uma das medicações que tomo e passei seis meses pra descobrir que a labirintite se devia ao remédio. Parei esse remédio por ordem médica e continuei os outros, mas entrei em depressão. Finalmente, minhas reservas financeiras se foram e eu tive que voltar a trabalhar pra uma prefeitura porque o dinheiro é certo.

Surpresa! Depois de uns 20 postos com gente que só queria 'tocar serviço', encontrei quem quer fazer tudo como deve ser. Agora é tarde, ou estou descompensada demais. Há duas semanas, a médica começou uma medicação nova, maravilhosa. Acho que nunca respondi tão rápido a um antidepressivo. E, porque tem que ser, a labirintite voltou.

Ontem, voltei ao consultório, quase certa de qual seria a próxima escolha. Uma medicação cujo efeito colateral mais comum são tremores (já tomei algo semelhante há uns 15 anos e minha letra nunca mais foi a mesma). Tenho que escolher entre ficar deprimida ou trabalhar em algo que faço bem, mas não gosto, com as mãos tremendo e a letra horrível.

Sinto-me como Angela, mas ela ainda teve uma época na vida onde era livre e feliz, e via as pinturas de John Singer Sargent. Quanto a mim, as opções estão cada dia menores, apesar de trabalhar o mínimo necessário. Posso trocar o roteirista da minha vida com o de 'Bones'?



Mrs Henry White, John Singer Sargent.

In Memorian

But what am I?
An infant crying in the night:
An infant crying for the light:
And with no language but a cry.

from "In Memoriam" - Alfred, Lord Tennyson


Estou me sentindo 'La Femme au chapeau noir' (by Jack Vettriano). Aparentemente controlada por fora, arrasada por dentro.

Quer entender com o que parecia com minha escola? 'O Sorriso de Monalisa', politicamente correto ou não. Quem batalhou pela evolução, por nossa entrada no mercado de trabalho, foi nossa diretora. Tipo a Julia Roberts no filme em questão.

(Quão descontrolada uma pessoa deve estar para que acreditem que há algo de muito, muito errado? Perdi essa aula)

Só, eu?

A solidão amiga - Rubem Alves

A noite chegou, o trabalho acabou, é hora de voltar para casa. Lar, doce lar? Mas a casa está escura, a televisão apagada e tudo é silêncio. Ninguém para abrir a porta, ninguém à espera. Você está só. Vem a tristeza da solidão... O que mais você deseja é não estar em solidão...

Mas deixa que eu lhe diga: sua tristeza não vem da solidão. Vem das fantasias que surgem na solidão. Lembro-me de um jovem que amava a solidão: ficar sozinho, ler, ouvir, música... Assim, aos sábados, ele se preparava para uma noite de solidão feliz. Mas bastava que ele se assentasse para que as fantasias surgissem. Cenas. De um lado, amigos em festas felizes, em meio ao falatório, os risos, a cervejinha. Aí a cena se alterava: ele, sozinho naquela sala.

Com certeza ninguém estava se lembrando dele. Naquela festa feliz, quem se lembraria dele? E aí a tristeza entrava e ele não mais podia curtir a sua amiga solidão. O remédio era sair, encontrar-se com a turma para encontrar a alegria da festa. Vestia-se, saía, ia para a festa... Mas na festa ele percebia que festas reais não são iguais às festas imaginadas. Era um desencontro, uma impossibilidade de compartilhar as coisas da sua solidão... A noite estava perdida.

Faço-lhe uma sugestão: leia o livro A chama de uma vela, de Bachelard. É um dos livros mais solitários e mais bonitos que jamais li. A chama de uma vela, por oposição às luzes das lâmpadas elétricas, é sempre solitária. A chama de uma vela cria, ao seu redor, um círculo de claridade mansa que se perde nas sombras. Bachelard medita diante da chama solitária de uma vela. Ao seu redor, as sombras e o silêncio. Nenhum falatório bobo ou riso fácil para perturbar a verdade da sua alma.

Lendo o livro solitário de Bachelard eu encontrei comunhão. Sempre encontro comunhão quando o leio. As grandes comunhões não acontecem em meio aos risos da festa. Elas acontecem, paradoxalmente, na ausência do outro. Quem ama sabe disso. É precisamente na ausência que a proximidade é maior. Bachelard, ausente: eu o abracei agradecido por ele assim me entender tão bem.

Como ele observa, “parece que há em nós cantos sombrios que toleram apenas uma luz bruxoleante. Um coração sensível gosta de valores frágeis“. A vela solitária de Bachelard iluminou meus cantos sombrios, fez-me ver os objetos que se escondem quando há mais gente na cena. E ele faz uma pergunta que julgo fundamental e que proponho a você, como motivo de meditação: “Como se comporta a Sua Solidão?“ Minha solidão? Há uma solidão que é minha, diferente das solidões dos outros? A solidão se comporta? Se a minha solidão se comporta, ela não é apenas uma realidade bruta e morta. Ela tem vida.

Entre as muitas coisas profundas que Sartre disse, essa é a que mais amo: “Não importa o que fizeram com você. O que importa é o que você faz com aquilo que fizeram com você.“ Pare. Leia de novo. E pense. Você lamenta essa maldade que a vida está fazendo com você, a solidão. Se Sartre está certo, essa maldade pode ser o lugar onde você vai plantar o seu jardim.

Como é que a sua solidão se comporta? Ou, talvez, dando um giro na pergunta: Como você se comporta com a sua solidão? O que é que você está fazendo com a sua solidão? Quando você a lamenta, você está dizendo que gostaria de se livrar dela, que ela é um sofrimento, uma doença, uma inimiga... Aprenda isso: as coisas são os nomes que lhe damos. Se chamo minha solidão de inimiga, ela será minha inimiga. Mas será possível chamá-la de amiga? Drummond acha que sim:

“Por muito tempo achei que a ausência é falta.
E lastimava, ignorante, a falta.
Hoje não a lastimo.
Não há falta na ausência. A ausência é um estar em mim.
E sinto-a, branca, tão pegada, aconchegada nos meus braços,
que rio e danço e invento exclamações alegres,
porque a ausência, essa ausência assimilada,
ninguém a rouba mais de mim.!“

Nietzsche também tinha a solidão como sua companheira. Sozinho, doente, tinha enxaquecas terríveis que duravam três dias e o deixavam cego. Ele tirava suas alegrias de longas caminhadas pelas montanhas, da música e de uns poucos livros que ele amava. Eis aí três companheiras maravilhosas! Vejo, frequentemente, pessoas que caminham por razões da saúde. Incapazes de caminhar sozinhas, vão aos pares, aos bandos. E vão falando, falando, sem ver o mundo maravilhoso que as cerca.

Falam porque não suportariam caminhar sozinhas. E, por isso mesmo, perdem a maior alegria das caminhadas, que é a alegria de estar em comunhão com a natureza. Elas não vêem as árvores, nem as flores, nem as nuvens e nem sentem o vento. Que troca infeliz! Trocam as vozes do silêncio pelo falatório vulgar. Se estivessem a sós com a natureza, em silêncio, sua solidão tornaria possível que elas ouvissem o que a natureza tem a dizer. O estar juntos não quer dizer comunhão. O estar juntos, frequentemente, é uma forma terrível de solidão, um artifício para evitar o contato conosco mesmos. Sartre chegou ao ponto de dizer que “o inferno é o outro.“ Sobre isso, quem sabe, conversaremos outro dia... Mas, voltando a Nietzsche, eis o que ele escreveu sobre a sua solidão:

“Ó solidão! Solidão, meu lar!... Tua voz – ela me fala com ternura e felicidade! Não discutimos, não queixamos e muitas vezes caminhamos juntos através de portas abertas. Pois onde quer que estás, ali as coisas são abertas e luminosas. E até mesmo as horas caminham com pés saltitantes.

Ali as palavras e os tempos
poemas de todo o ser se abrem diante de mim. Ali todo ser deseja transformar-se em palavra, e toda mudança pede para aprender de mim a falar.“

E o Vinícius? Você se lembra do seu poema O operário em construção? Vivia o operário em meio a muita gente, trabalhando, falando. E enquanto ele trabalhava e falava ele nada via, nada compreendia. Mas aconteceu que, “certo dia, à mesa, ao cortar o pão, o operário foi tomado de uma súbita emoção ao constatar assombrado que tudo naquela casa – garrafa, prato, facão – era ele que os fazia, ele, um humilde operário, um operário em construção (...) Ah! Homens de pensamento, não sabereis nunca o quando aquele humilde operário soube naquele momento!

Naquela casa vazia que ele mesmo levantara, um mundo novo nascia de que nem sequer suspeitava. O operário emocionado olhou sua própria mão, sua rude mão de operário, e olhando bem para ela teve um segundo a impressão de que não havia no mundo coisa que fosse mais bela. Foi dentro da compreensão desse instante solitário que, tal sua construção, cresceu também o operário. (...) E o operário adquiriu uma nova dimensão: a dimensão da poesia.“

Rainer Maria Rilke, um dos poetas mais solitários e densos que conheço, disse o seguinte: “As obras de arte são de uma solidão infinita.“ É na solidão que elas são geradas. Foi na casa vazia, num momento solitário, que o operário viu o mundo pela primeira vez e se transformou em poeta.

E me lembro também de Cecília Meireles, tão lindamente descrita por Drummond:

“...Não me parecia criatura inquestionavelmente real; e por mais que aferisse os traços positivos de sua presença entre nós, marcada por gestos de cortesia e sociabilidade, restava-me a impressão de que ela não estava onde nós a víamos... Distância, exílio e viagem transpareciam no seu sorriso benevolente? Por onde erraria a verdadeira Cecília...“

Sim, lá estava ela delicadamente entre os outros, participando de um jogo de relações gregárias que a delicadeza a obrigava a jogar. Mas a verdadeira Cecília estava longe, muito longe, num lugar onde ela estava irremediavelmente sozinha.

O primeiro filósofo que li, o dinamarquês Soeren Kiekeggard, um solitário que me faz companhia até hoje, observou que o início da infelicidade humana se encontra na comparação. Experimentei isso em minha própria carne. Foi quando eu, menino caipira de uma cidadezinha do interior de Minas, me mudei para o Rio de Janeiro, que conheci a infelicidade. Comparei-me com eles: cariocas, espertos, bem falantes, ricos.

Eu diferente, sotaque ridículo, gaguejando de vergonha, pobre: entre eles eu não passava de um patinho feio que os outros se compraziam em bicar. Nunca fui convidado a ir à casa de qualquer um deles. Nunca convidei nenhum deles a ir à minha casa. Eu não me atreveria. Conheci, então, a solidão. A solidão de ser diferente. E sofri muito. E nem sequer me atrevi a compartilhar com meus pais esse meu sofrimento. Seria inútil. Eles não compreenderiam. E mesmo que compreendessem, eles nada podiam fazer. Assim, tive de sofrer a minha solidão duas vezes sozinho. Mas foi nela que se formou aquele que sou hoje. As caminhadas pelo deserto me fizeram forte. Aprendi a cuidar de mim mesmo. E aprendi a buscar as coisas que, para mim, solitário, faziam sentido. Como, por exemplo, a música clássica, a beleza que torna alegre a minha solidão...

A sua infelicidade com a solidão: não se deriva ela, em parte, das comparações? Você compara a cena de você, só, na casa vazia, com a cena (fantasiada ) dos outros, em celebrações cheias de risos... Essa comparação é destrutiva porque nasce da inveja. Sofra a dor real da solidão porque a solidão dói. Dói uma dor da qual pode nascer a beleza. Mas não sofra a dor da comparação. Ela não é verdadeira.

Mas essa conversa não acabou: vou falar depois sobre os companheiros que fazem minha solidão feliz.

***
'Ficar sozinho é pra quem tem coragem', diz a letra de 'Violão e Voz', e eu concordo. Encontrei o texto acima por causa de uma citação num email. Eram tantas as passagens dignas de citação, que acabei postando o texto inteiro e grifando o que queria ressaltar. Essencialmente, ele defende que 'é melhor estar só que mal acompanhado', se você sabe ser uma boa companhia pra si mesmo. Nada pior que procurar companhia pra não ficar só. É nisso que vemos casais solitários em si mesmos. Não há nada mais solitário que se sentir só quando se está acompanhado.


('A very married couple', by Jack Vettriano)

É preciso entender que não tenho nada contra a companhia dos outros, mas com a qualidade da companhia. As pessoas me acham muito solitária e eu desisti de explicar que não costumo me sentir só. Isso é muito, muito raro. Mesmo porque, se isso acontece, sempre aparece algum personagem pra me fazer companhia, o que geralmente rende uma boa cena. Pelo visto, é o mesmo pro Rubem Alves.

Nem mesmo no fato de imaginar companhia eu estou só. Dickens, Sidney Sheldon, Rubem Alves, e por aí vai. Se eu sou doida de pedra, pelo menos não estou só nessa.

***
Dica: sobre o prazer de caminhar, eu indico 'Andar a pé', de Henry David Thoreau.

Idéias pro pergolado

Coisa difícil é encontrar um projeto pra pergolado coberto! Estou me inspirando em jardins internos, varandas e jardins verticais, mas olha o que eu encontrei no site da Casa&Jardim:


Tulipas na fachada da casa de Monet em Giverny

Essas vão pra Doda e Grissom's Girl, claro. Ai, um dia eu ainda vou a Giverny...
QUem quiser mais fotos de Giverny, acesse esse post enorme pra conhecer o lugar que inspirou diversos quadros do artista.

***
Mas, voltando aos pergolados. Gostei da idéia dos jardins verticais. Aquela 'horta' numa sapateira rendeu comentários (pessoalmente, não aqui no blog). Aqui vão mais algumas idéias, a maioria da Casa&Jardim, cujo site eu indico:

Enquanto isso...

Com essa história de mudança, ou por causa da carga de trabalho no emprego, ou porque alguma coisa saiu dos eixos, eu não ando tão produtiva quanto gostaria. Escrever tem sido complicado. Antes, eu tinha pilhas de textos pra registrar e o tempo não dava, agora, eu não tenho o que escrever, exceto sobre a mudança. Eu acho chato escrever sobre um único assunto, me parece repetitivo, isso sim. Ficar descrevendo nos mínimos detalhes, cada gesto, é tarefa pra um escritor do nível de Dostoiévski, Kafka, não euzinha. Ainda assim, saiu isso hoje, em vinte minutos:

Mudança

Se alguém perguntasse a ela como havia passado aqueles dias, ela não saberia responder. Sabia apenas que seu corpo e mente vagavam de um lado pro outro, se esforçando por fazer alguma coisa, qualquer coisa. Provavelmente, ela se apegava à rotina já conhecida, ao que já dera certo das outras vezes. Se manter ocupada ajudava, era o que havia aprendido em tempos passados. Então, ela se mantinha ocupada.

Não executava as tarefas com método, como lhe era habitual. Começava e parava, iniciava outra coisa, seguia pra uma terceira, voltava pra primeira, mas de algum modo, o trabalho prosseguia. Pra onde quer que se olhasse, havia ordem e caos. Caixas de objetos perfeitamente embalados e etiquetados, uma porção de coisas soltas pelos cantos, sem ordem aparente. Inúmeros objetos fundamentais já embrulhados e os supérfluos ainda nas prateleiras, a maioria já limpa da poeira, à espera da boa vontade dela pra embalá-los.

Uma pilha assustadora de roupa pra passar. Ainda mais assustadora se considerando que ela havia passado roupa por quase toda a vida, bem e rapidamente. Mais impressionante era a quantidade de lixo que se acumulava pra ser colocado fora, e era apenas o lixo dos dois últimos dias. Desde que ela havia iniciado aquilo, tinha a impressão que metade do que havia dentro dos moveis havia ido pro lixo, e ainda havia duas caixas enormes de objetos pra doação.

Ela adiava a confrontação com a papelada e os livros. Era o teste final do balanço que estava fazendo de sua própria existência. Sabia que, ao começar, ia se deparar com o que já sabia: não havia nada ali que dissesse o que ela havia feito por toda a vida. Ela acumulava informações que quase nunca consultava sobre uma profissão que ainda não sabia como ou por que havia escolhido. Lia e relia histórias sobre mundos imaginários, histórias baseadas em locais ou pessoas reais, novelizações de filmes e séries de TV, romances médicos, aventuras em terras longínquas e contos sobre mulheres perdidas e insatisfeitas com a própria existência ou com suas ações. Não lia biografias. Tinha alguns livros sobre jornalismo, mas não queria os fatos reais da vida. Preferia a reinterpretação dos fatos, a idealização das situações, a sátira do real, a vida imaginária.

Tudo lhe parecia melhor que a vida real. Talvez por isso, ela estivesse se desfazendo de tanta coisa, mas continuasse se apegando às revistas em quadrinhos, aos romances, aos filmes, às séries de TV, às imagens das flores, das telas e das fotografias que mantinha em seu HD. Aliás, seria mais difícil de excluir algo de seu HD do que de sua casa. Porque o virtual havia se tornado, enfim, mais real do que a própria vida ‘real’.

'After the thrill is gone', by Jack Vettriano.

Dia Mundial sem Tabaco

Eu sei que você sabe, que todo mundo sabe que fumar faz mal à saúde, mas por alguma obscura razão, ainda existem fumantes no mundo. Os fabricantes alegam que existe procura, os consumidores declaram que se tabaco fosse tão ruim assim, seria proibido igual maconha. Eu entendo antigos tabagistas, do tempo em que os fabricantes juravam que cigarro não faz mal a saúde. Esses foram seduzidos por propaganda, filmes onde atores e atrizes ostentavam charme e cigarros, etc. O que não dá pra engolir é gente da minha geração ou ainda mais jovem começando a fumar. Nem vou falar do quanto vi de gente morta por causa de tabaco.



'The Cigar divan', by Jack Vetrianno.

By the way, ocasionalmente, Vetrianno coloca um dos modelos fumando, mas como as telas dele parecem da década de 40, faz parte do contexto.

Planejando uma mudança

O início de minhas noites, durante a semana, é quase sempre o mesmo. Eu entro em casa, cumprimento a turma invisível pro resto do mundo, e acesso a internet, na esperança de ainda encontrar minha correspondente habitual online. Como a maioria das mulheres, quando falamos, fazemos um balanço do dia e começamos a ter idéias. Não sei quanto a ela, mas enquanto teclamos, já encontrei soluções impossíveis pra histórias que eu escrevia no momento, conflitos no trabalho e agora é a vez ter idéias pra casa nova.

Pensar na mudança me distrai de uma fase bem pesada no trabalho, onde uma pessoa está partindo aos pouquinhos, consciente, e com o bom humor praticamente intacto. É bom ter algo pra desviar minha atenção. Hoje, são as seasons finales de Bones (segundo a correspondente, ‘de partir o coração’) e CSI (com um serial Killer com habilidades médicas e cirúrgicas, apelidado de Dr Jeckyll).

Enquanto isso, estou me preparando pra hercúlea tarefa de embalar tudo. O problema são aqueles objetos e papéis que você nunca usa, mas sabe que se jogar fora, vai precisar deles. É um desperdício de espaço, isso sim! Percebi isso nesse fim de semana, estudando pros pacientes graves. Estou fortemente inclinada a jogar fora toda a papelada da faculdade e revistas médicas que guardo há dez anos e nunca uso. Percebo que, ao longo dos anos, consultei mais as poucas 'Casa Cláudia' que possuo que as revistas médicas. Pra tudo, eu corro pra internet, pros sites dos laboratórios. É assim que eu nunca leio os livros-texto, onde está a verdadeira ciência. Tem mais informação de manejo de dor grave no meu livro de Clínica Médica do que no último curso que fiz por correspondência! No curso, havia muita ciência, claro, mas pra aliviar a dor do povo, está tudo no livro que tenho há uns 9 anos. Por outro lado, as únicas roupas que eu não uso e continuo guardando, são os vestidos da festa de formatura, mas estou cabendo em quase todos eles!

Eu nunca gostei de juntar coisa. Se meu irmão não encontrar um interessado pelas revistas do Batman, eu vou doar pra biblioteca. Na verdade, eu queria passar pra alguém que desse valor à coleção. Meu irmão pediu uma lista atualizada pra fazer isso, mas cadê tempo? Se desfazer de bens pode parecer desperdício, mas pode ser um ganho de tempo e de dinheiro. Ainda assim, estou controlando cada centavo. A correspondente ainda fez a maldade de me mostrar que a Submarino está vendendo 6 temporadas de CSI por 600 reais, mas ainda não é dessa vez que eu retribuo o bem que aquelas pessoas me fizeram.

Eu ia na casa tirar umas fotos e postar aqui, mas o carregador de pilha cismou de novo comigo. Amanhã, compro umas pilhas alcalinas, seja o que for. Talvez consiga um cabo pra substituir o do carregador. Quero fotografar e medir a casa, planejar a decoração, mas vou contratar logo um pintor. Ele pode começar a pintar a casa onde estou morando por fora, enquanto ainda estou aqui, e terminar quando eu sair.

Aliás, ainda não disse à dona dessa casa aqui que estou saindo. Depois da maneira como fui tratada, sendo repreendida pelo que não fiz, como se não tivesse direito de sair do imóvel desde que pagasse a multa e deixasse tudo como encontrei, entendi que posso esperar mais uns dias pra ter esse aborrecimento extra. Ontem tive uma enxaqueca. Fazia tanto tempo que não tinha, que não reconheci logo o que estava sentindo. Achei que era a história da casa, mas concluí que é preocupação com minha paciente que está partindo. A palavra ‘casa’ agora tornou-se sinônimo de muito trabalho e diversão. Como será que vai minha casa nova?



'Bye, Bye, Baby II', by Jack Vettriano.

Então...

...que a dona da casa veio olhar a situação. Trouxe o filho junto. Os dois reconhecem que terão de refazer o balcão da cozinha, tirar a cerâmica da cozinha e da sala, mas o homem insistiu que eu teria que pagar uma multa por quebra de contrato. Ambos, mãe e filho, insistem que a casa foi construída com colunas, alicerces, e uma coisa que chamam de 'radiê'. Dizem que a casa não vai cair, nem o chão vai me tragar. Reconhecem que é desagradável ficar andando com o piso ecoando cada passo da gente, mas o homem insiste no pagamento de uma multa contratual.

Pra ser bem sincera, eu ia sair da casa no final do ano, porque ela é muito grande e me dá muito trabalho pra manter limpa, apesar de gostar muito do lugar. Mesmo tendo treinamento, preciso reconhecer que uma coisa é planejar, outra é cuidar de uma casa sozinha. Agora, some o aluguel dela, mais a fiança pra outra, mais os custos da mudança, mais os custos de pintar essa daqui por dentro e por fora. Dá pra acrescentar mais um aluguel de multa? Acabo de descobrir que dá. Só o que eu economizaria de transporte se morasse mais perto do centro, é quase o valor do aluguel. Sem falar que os aluguéis daqui estão aumentando absurdamente. Não sei o que tem essa cidade pra ter imóveis tão caros!

Ah, como eu queria que aquela casinha de ontem comportasse os móveis da minha cozinha! Amanhã vou lá medir de novo. Minha vida é medir móveis e ambientes. Quem sabe? Cruza os dedos daí também porque se der certo, é 'tchau, tchau'.



'Baby, bye, bye', by Jack Vettriano

Tudo que é bom acaba

22.05.10

Então a Oficina de Crônicas acabou. Foi, sem favor algum, o que me segurou nas semanas mais pesadas dos últimos meses. Mas, acabou. Tudo que é bom acaba. A frase lembra um refrão do Roberto: ‘será que tudo que eu gosto é ilegal, é imoral ou engorda?’. Tudo que é bom tem que ter limite, tudo que é gostoso tem que ser controlado, tudo tem que ter um fim. O que importa é o que fica, a lembrança dessa coisa boa, o tempo enquanto durou. Foi assim com a Oficina.

Nos últimos dois meses e meio, a quantidade de trabalho praticamente dobrou em meu serviço, sem nenhuma razão aparente. Ainda assim, eu ia e voltava pensando na crônica da semana, por escrever, e nas crônicas das outras, da semana anterior. Pensando nos comentários das professoras para cada uma das autoras. Antes da Oficina de Crônicas, eu pensava em minhas histórias. Engraçado, desde que isso começou, meus personagens se queixam e exigem de volta o espaço que ocupavam. Agora que não tem mais Oficina, eles não reapareceram pra continuar as histórias. No mínimo, estão aborrecidos comigo, como crianças birrentas. Olha ali, não falei? Acaba de aparecer um, com uma tromba maior que a do elefante, dizendo que não é tão criança assim. Detalhe: ele tem seis anos. Tá bom, quase sete. Satisfeito? Me deixa voltar a escrever, querido. Só mais quinze minutos e eu sou toda sua.

Quem lê isso deve pensar que sou louca. Não sou. Tenho atestado médico e tudo, provando que não sou louca. Só tenho uns parafusos soltos, mas a maioria das pessoas têm, então tudo bem. Enquanto eu souber o que é realidade e o que é fantasia, tudo fica legal. Eu só bato papo com meu inconsciente enquanto estou acordada. A maioria das pessoas faz isso dormindo, através de sonhos. Eu raramente sonho. Pra quê? Sonhos são um modo do inconsciente entrar em contato com nossa consciência. Eu já faço isso durante o dia, a noite me pertence pra dormir. Quer dizer, metade da noite é pra dormir, a outra metade é pra escrever. O interessante é que eu nunca, nunca sonho com meus personagens. Eles ocupam boa parte de minha vida e minha casa, a ponto de eu ter que pensar neles quando vou me mudar.

Mais essa agora. Essa semana, olho pra pia da cozinha e percebo que ela está afastada da parede. O chão também. Conclusão: o chão está afundando e eu tenho que me mudar da casa que adoro. Toca a procurar casa numa cidade onde ninguém coloca placa de ‘aluga-se’. Você tem que conhecer alguém que quer alugar uma casa, ser indicado. Passei a manhã de hoje com a dona de várias casas, que teve a maior boa vontade possível pra me encontrar um lugar, não muito caro, e dentro das minhas exigências. Tem que ser grande porque eu tenho muitos livros e filmes, não pode ser casa conjugada, não quero apartamento, tem que ser num ponto sossegado. Ela conseguiu. Uma gracinha de casa, quase pronta. Estão terminando de colocar a cerâmica e só falta pintar. Exatamente o tempo de embalar tudo e arrumar essa daqui pra devolver.

O problema é espaço. Eu medi, medi, calculei, e concluí que na minúscula cozinha não caberá nem um dos armários, só o fogão e a geladeira. Quem cozinha assim? Sem falar no pessoal todo daqui, que não ocupa espaço físico, mas precisa ficar batendo papo comigo, enquanto lavo louça, faço faxina, e coloco a roupa lavada pra secar. Vão ficar onde? Em cima da geladeira? Tive que dizer ‘não’, com muita pena. Como também é com pena que estou saindo do lugar onde moro, mas tem que ser. Tudo que é bom acaba, e meu tempo nessa casa acabou, como acabou a Oficina, como acabou essa crônica também.


Exit Eden, by Jack Vettriano.

Trilha da última semana

Up Where We Belong

Joe Cocker

Who knows what tomorrow brings
In a world, few hearts survive
All I know is the way I feel
When it's real, I keep it alive

The road is long,
there are mountains in our way
But we climb a step every day

CHORUS:
Love lift us up where we belong
Where the eagles cry on a mountain high
Love lift us up where we belong
Far from the world we know,
up where the clear winds blow


Some hang on to "used to be"
Live their lives, looking behind
All we have is here and now
All our life, out there to find


The road is long,
there are mountains in our way,
But we climb them a step every day

CHORUS

Time goes by
No time to cry
Life's you and I
Alive, today





'Back where you belong', by Jack Vettriano

Questão fundamental

Quem somos? De onde viemos? Para onde vamos? E por que as cores dos batons e esmaltes que a gente usa param de ser fabricadas?



'Only the deepest red II', by Jack Vettriano.

'Terça-Feira Gorda'

Anônimo leitor, se você sabe a razão de chamarem a terça-feira de Carnaval assim, por favor me informe. De minha parte, eu estou satisfeita que o feriadão esteja acabando, uma vez que é impossível resolver algo fora de casa nos dias de folia. Aqui no interior, porque muita coisa está fechada. Em Recife porque, bem, é a capital do frevo.
De fato, no Brasil, o ano só começa pra valer depois do Carnaval. Isso significa que, se o Carnaval é em março, são três meses perdidos no ano. Pra se ter uma idéia, a Globo só divulga a programação em abril. Novos programas, novas séries e minisséries, repaginação dos antigos programas, tudo é em abril.
Então, vamos às resoluções pós-Carnaval:
- Voltar a nadar: finalmente tem piscina aquecida numa das academias da cidade. Como aqui faz frio de verdade no inverno, natação o ano inteiro, só em piscina aquecida.
- Fazer uma 'Oficina de Criação Literária': como meu projeto de pós-graduação em Dermatologia não deu certo (a entidade não é reconhecida pela Associação Pernambuca de Dermatologia), eu resolvi investir na minha outra área de atuação. Medicina já me deu (e dará) alegrias, mas o sentimento de realização que tenho ao escrever é único.
- Continuar a tradução de 'Remember the Lake Tahoe' (fanfic CSI): é sempre bom ter um 'work in progress'. Como eu sou lenta, mas fiel, sei que um dia terminarei aquilo. Basta ser paciente e não me apressar.
- Ir ao Recife com mais frequência: eu nunca fui de muita farra, mas não sou eremita. Estou com saudade da minha livraria predileta, do mar e dos cinemas. Sem falar que preciso aumentar meu círculo de amizades.

E porque deu saudade deste Jack:

'The sparrow and the Hawk', de Jack Vettriano.

Fazendo aquele balanço

Eu tinha cinco metas na vida: casa, cachorro, computador, carro e carreira. Aos 30 anos deveria tê-las alcançado. Com quase 34, continuo vivendo de aluguel, mas consegui sair da casa da minha mãe e isso é o que importa. Desisti de ter um carro (você só acumula dívidas, polui o planeta e engorda). Não tenho mais cachorro. Carreira? Desde que fui afastada pelo INSS, entendi que as pessoas sobrevivem sem mim e voltei, sim, a exercer a nobre arte da Medicina. Das oito às duas da tarde. Sobrou o computador, que agora é ‘notebook’. Pra sair da listinha de metas com ‘C’ (note que Companheiro, Casamento ou Criança nunca fizeram parte da lista), vamos mudar de letra. Eu não tenho mais metas, eu tenho tudo que quero: tenho um Abrigo, sou Autora, tenho Amigos e Acesso à rede. Como considero meus personagens reais, posso dizer que tenho um Amante. O que importa se o abrigo é alugado, se eu não sou publicada, se meus amigos estão geograficamente distantes, se o acesso à rede às vezes cai e se o amante é virtual?

Aos quase 34, eu estou dentro do peso ideal indicado pra minha altura (um dos motivos pra não ter um carro na lista de metas), tenho certeza mais que absoluta que não nasci nem pra ser casada, nem pra dividir um teto com ninguém por muito tempo. Continuo amante da música e cantando ‘na noite’ porque ainda não tenho vizinho do lado do escritório. Lembro de colocar água nas plantas, sei cuidar da minha casa e tirar manchas de quase tudo em roupas, nada me convence do valor de arear uma panela (limpar sim, arear não) e declaro profissionalmente que lavar roupa é a melhor terapia já inventada (ainda que “Amélia”, minha máquina de lavar roupa, trabalhe sempre que possível).

Aos quase 34, eu fiz dois cursos de línguas, por causa de CSI e ‘Arquivo X’ destravei meu inglês e ressuscitei meu espanhol, não estou esquecendo meu amado francês por causa de CSI e da própria Medicina e descobri que onde moro dão curso da LIBRAS (linguagem brasileira dos sinais para deficientes auditivos), mas nunca vou lá pra saber dos detalhes. De alguma maneira, minhas cólicas menstruais praticamente desapareceram, a tal depressão está supercompensada, a labirintite e a enxaqueca ameaçam e não me pegam, e minha acne está sob controle (mas isso é mérito meu, mérito profissional, afinal, eu adoro dermatologia).

Aos quase 34 anos, eu me sinto belíssima, desisti de me comparar com quem quer que seja, ainda leio os livros que gostaria de ter escrito, mas sobra pouco tempo pra eles. Hoje, eu leio e releio os livros que eu escrevo. Não faço questão de encontrar antigos conhecidos e nem me lembro quem era a melhor aluna de minha turma. Acho que desisti de sonhar e comecei a viver.




'Her Secret Life', by Jack Vettriano.

Porque a saudade de Geórgia é eterna

E eu sempre lembro dela ao ver esse quadro de Vettriano. Amore, já disse que te amo hoje? Mesmo do outro lado do mundo: eu te amo, irmã de alma!



'Still Dreaming', by Jack Vettriano.

(A saudade de Vicky já começou e ela nem foi embora ainda.)

'I will be chasing a starlight until the end of my life'

Eu não sei onde eu estava com a cabeça quando não percebi 'Starlight' quando ouvi 'Black Holes ans Revelations' do Muse. Teclando com Vicky, ela contou que quando Mathew Belami (é assim que se escreve, Vi?) começar a tocar 'Starlight' no show, ela não responde por si. Assino embaixo!

Far away/ This ship has taken me far away/ Far away from the memories/ Of the people who care if I live or die

THE Starlight/ I will be chasing a starlight/ Until the end of my life/ I don't know if it's worth it anymore

Hold you in my arms/ I just wanted to hold you in my arms

My life/ You electrify my life/ Let's conspire to ignite/ All the souls that would die just to feel alive

I'll never let you go/ If you promise not to fade away/ Never fade away

Our hopes and expectations/ Black holes and revelations/ Our hopes and expectations/ Black holes and revelations

Hold you in my arms/ I just wanted to hold you in my arms

Far away/ This ship has taken me far away/ Far away from the memories/ Of the people who care if I live or die

I'll never let you go/ If you promise not to fade away/ Never fade away

Our hopes and expectations/ Black holes and revelations/ Our hopes and expectations
Black holes and revelations

Hold you in my arms/ I just wanted to hold you in my arms/ I just wanted to hold

A propósito, passei a gostar do CD inteiro. Como gosto pode mudar de um mês pra outro! Eu respeitei quando soube que a série 'Crepúsculo' foi escrita ao som de Muse, mas só gostava de 'Unintended' naquela época porque é A canção GSR perfeita. Depois 'Invicible' entrou na lista (também por causa de Grissom e Sara), Vicky falou de 'Butterflies e Hurricanes' e eis mais uma fã do Muse. Vejamos se eu fico rica como Meyer escrevendo ao som deles.

***
Na verdade, anônimo leitor, eu não estou me importando muito se terei um público fiel. Veja que eu não tenho contador de acessos aqui. Sei que quase ninguém comenta, mas muita gente poderia acessar, certo? Não quero saber. Não escrevo nem faço mais nada esperando a opinião alheia favorável à minha pessoa. Muito Fal, eu sei.

Falar em Fal é lembrar de Suzi, que citou Picasso muito propriamente um dia desses: "Nunca fiz nada pra agradar ao público, não vou começar depois de velho". Coisa de artista? talvez, mas eu lembro que Fal é uma escritora bem sucedida, Suzi é uma designer fantástica de bijoux e nem vou dizer quem era Picasso (embora não seja meu estilo de pintura)


'I will be chasing a starlight/ Until the end of my life...'

No WMP

Segundo Paula Toller, 'Nerds gostam de ficção científica e quadrinhos porque não se relacionam com o mundo real, e sim com o futuro que projetam'. Tá, e os geeks dever ser ainda piores, certo?

(Falar em geek me dá um aperto no coração. Saudade de Grissom. *suspiro*)

Recomendadíssimo: 'Nosso', da Paula Toller. Ainda não escolhi minha faixa predileta, mas no espírito do dia, aí vai:

'Eu quero ir pra rua'

Eu vou à cidade hoje à tarde
Tomar um chá de realidade e aventura
Porque eu quero ir pra rua
Eu quero ir pra rua
Tomar a rua

Não mais
Não mais aquela paúra
De ser encarcerada pra ficar segura

Já cansei de me trancar
Vou me atirar
Já cansei de me prender
Quero aparecer
Aparecer, aparecer

Eu sou da cidade e a cidade é minha
Na contramão do surto de agorafobia
Agora eu quero ir pra rua
Porque eu quero, quero ir pra rua

Levar
A dura de cada dia
Sair da minha laia, chegar na sua

Eu vou à cidade sem compromisso
Tomar um chá, um chá de sumiço no olho da rua
Porque eu quero ir pra rua
Eu só quero ir pra rua
Olhar a rua

Tomar, bem que se podia, ar fresco
Topar Banksy a pintar afrescos

Já cansei de me trancar
Vou me atirar
Já cansei de me prender
Quero aparecer
Aparecer, aparecer, desaparecer ...

Quem encontrar o texto em francês lido pelo backvocal, eu agradeço! Não está nem no site oficial. :(

Ah, porque...



'The temptress', by Jack Vettriano

(Precisa por quê? Tá, em homenagem a 'Glass', que música tão linda!)

Por e-mail

Leia o que Oprah Winfrey tem a dizer sobre os homens:

-Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe.
-Se ele não te quer, nada pode faze-lo ficar.
-Pare de dar desculpas (de arranjar justificativas) para um homem e seu comportamento.
-Permita que sua intuição (ou espírito) te proteja das mágoas.
- Para de tentar se modificar para uma relação que não tem que acontecer.
-Mais devagar é melhor. Nunca dedique sua vida a um homem antes que você encontre o que realmente te faz feliz.
-Se uma relação terminar porque o homem não te tratou como você merecia, "foda-se, mande pro inferno, esquece!", vocês não podem "ser amigos". Um amigo não destrataria outro amigo.
-Não conserte.
-Se você sente que ele está te enrolando, provavelmente é porque ele está mesmo. Não continue (a relação) porque você acha que "ela vai melhorar"
-Você vai se chatear daqui um ano por continuar a relação quando as coisas ainda não estiverem melhores.
-A única pessoa que você pode controlar em uma relação é você mesma.
-Evite homens que têm um monte de filhos, e de um monte de mulheres diferentes. Ele não casou com elas quando elas ficaram grávidas, então, porque ele te trataria diferente?
-Sempre tenha seu próprio círculo de amizade, separadamente do dele.
-Coloque limites no modo como um homem te trata. Se algo te irritar, faça um escândalo.
-Nunca deixe um homem saber de tudo. Mais tarde ele usará isso contra você.
-Você não pode mudar o comportamento de um homem. A mudança vem de dentro.
-Nunca o deixe sentir que ele é mais importante que você... mesmo se ele tiver um maior grau de escolaridade ou um emprego melhor.
-Não o torne um semi-deus.
-Ele é um homem, nada além ou aquém disso.
-Nunca deixe um homem definir quem você é.
-Nunca pegue o homem de alguém emprestado..
-Se ele traiu alguém com você, ele te trairá.
-Um homem vai te tratar do jeito que você permita que ele te trate.
-Todos os homens NÃO são cachorros.
-Você não deve ser a única a fazer tudo... compromisso é uma via de mão dupla.
-Você precisa de tempo para se cuidar entre as relações. não há nada precioso quanto viajar. veja as suas questões antes de um novo relacionamento.
-Você nunca deve olhar para alguém sentindo que a pessoa irá te completar... uma relação consiste de dois indivíduos completos.. procure alguém que irá te complementar.. não suplementar.
-Namorar é bacana. mesmo se ele não for o esperado Sr. Correto.
-Faça-o sentir falta de você algumas vezes... quando um homem sempre sabe que você está lá, e que você está sempre disponível para ele - ele se acha...
-Nunca se mude para a casa da mãe dele. Nunca seja cúmplice (co-assine) de um homem.
-Não se comprometa completamente com um homem que não te dá tudo o que você precisa. Mantenha-o em seu radar, mas conheça outros...
-Compartilhe isso com outras mulheres e homens (de modo que eles saibam). você fará alguém sorrir, outros repensarem sobre as escolhas, e outras mulheres se prepararem.
-Dizem que se gasta um minuto para encontrar alguém especial, uma hora para apreciar esse alguém, um dia para amá-lo e uma vida inteira para esquecê-lo.
-O medo de ficar sozinha faz que várias mulheres permaneçam em relações que são abusivas e lesivas: Dr. Phill
-Você deve saber que você é a melhor coisa que pode acontecer para alguém e se um homem te destrata, é ele que vai perder uma coisa boa.
-Se ele ficou atraído por você à primeira vista, saiba que ele não foi o único.
-Todos eles estão te olhando, então você tem várias opções. Faça a escolha certa.

Ladies, cuidem bem de seus corações... "


'Long time Gone', by Jack Vettriano.